Поиск по автору:

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

Жена разгадывает кроссворд и обращается у мужу:
- Мужской аксессуар?
- Ну-у, это самое...
- Неправильно, галстук.

Приезжий спрашивает местного жителя:
- А где у вас находится цирк?
- У нас в городе нет цирка.
- Как это нет: везде есть, а у вас - нет.

Ссорятся супруги и муж обращается к жене из-под дивана:
- Дорогая, давай поговорим как цивилизованные люди?
- Вылазь, цивилизованный человек.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.

В школе на уроке истории:
- Вовочка, кто открыл Америку?
- Какой-то юзер, который не знал, что сначала надо было проверить на вирусы.

Из выступления директора школы на педагогическом совещании:
- Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.

- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности.
- Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.

Каддафи доказал, что и в пустыне можно сесть в лужу.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

- Как там в России?
- Воруют, Владимир Владимирович.
- Ничего, Россия большая, все не разворуют.

- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

- Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
- Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.

Разговаривают две блондинки:
- Как тебе вчерашний бокс?
- Кличко — красивый мужчина, но ужасно старомодный.
- Что ты имеешь в виду?
- Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.

Разговаривают два одессита:
- Cлышал, Моня, новый премьер-министр Украины Яценюк обeщает нам райскую жизнь?
- Цена его обещаний - пучок морковки на Привозе в будний день.

Глядя на портреты украинских политиков, понимаешь, что страну ожидает мрачный пейзаж.

- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.

- Дорогая, оказывается, Потемкин был любовником императрицы Екатерины Великой.
- Броненосец?
- Дура, князь.

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

Какой российский патриот не любит наши лифты: там русский дух, там Русью пахнет.

- Что такое G7?
- Это заседание США с своими шестерками.

Нынешнее противостояние России и Америки — это борьба граблей и томагавков.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

- Сынок, прошу меня не беспокоить по пустякам.
- Папа, сто тысяч - это совсем не пустяк.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

На уроке истории в школе:
- Какая война длилась сто лет?
- Столетняя, Марья Ивановна.
- Правильно, Вовочка, а сколько лет длилась Семилетняя война?
- Семь лет.
- Неправильно, 9 лет.
- Это как считать, Марья Ивановна.
- Молодец, Вовочка.

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

- Почему в России так мало демократии?
- На Западе демократии уже сотни лет: она там столь же привычна, как и
туалетная бумага.
- Теперь все понятно: в России туалетная бумага всегда была дефицитом,
потому и нет демократии.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Доктор, я очень толстая?
- Поезжайте на восток.
- Думаете поможет?
- Не знаю, но восток - дело тонкое.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

- Даже "зеленые" постоянно нарушают Киотский протокол по выбросу парниковых газов.
- Где?
- У себя в туалете.

- Как в однополых браках правильно называть супругов?
- Напарники.

- Да не парься ты так?
- Легко сказать, - вздохнула пареная репа.

- Не смей меня даже касаться.
- Почему?
- Это тебя не касается.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- В финале Олимпиады украинский боксер считался фаворитом, но все проиграл.
- Ну почему, он поставил в тотализаторе на своего соперника и очень много выиграл.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

- Официант, почему у вашего мяса какой-то странный привкус?
- Оно вакцинировалось, сэр.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.