Поиск по автору:

В жизни, как в математики: умные ищут аргументы, глупые — функции.

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

- Красивый, давай погадаю!
- На кого, цыганка?
- На умную.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

- Ну ты — звезда.
- Альдебаран?
- Нет, просто — баран.

Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.

Сначала — любимая женщина и только потом — жена. Вспомните Адама: у того уже была жена Лилит, а потом появилась Ева и все пошло не так.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Если не повезло, то придется тащить на себе.

Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.

Со своими тараканами надо жить в мире и согласии, а не гоняться, сломя голову, за ними с тапком.

Тренер с возмущением обращается к главному судье фубольного матча:
- Почему вы не назначили пенальти в ворота соперников, ведь мяч попал в руку их игрока?
- Рука находилась в естественном положении, поскольку растет из жопы.

- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.

Чемпион:
- Люблю побеждать, да еще с лавровым венком на груди: какие бульоны с лавровым листом жена готовит, просто пальчики оближешь.

Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.

Даже с сильными мира сего нельзя быть слабыми.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

-Что он там о себе возомнил, как будто находится в палате #6, - возмущался по поводу Наполеона у Бородино Кутузов.

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

Парень пристает к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы - очень красивая?
- Муж говорил, он у меня - мастер спорта по боксу.

У богатых “зелень” круглый год.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Девушка своему парню:
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.

В школе на уроке истории:
- Вовочка, кто открыл Америку?
- Какой-то юзер, который не знал, что сначала надо было проверить на вирусы.

Из выступления директора школы на педагогическом совещании:
- Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.

- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности.
- Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.

Каддафи доказал, что и в пустыне можно сесть в лужу.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

- Как там в России?
- Воруют, Владимир Владимирович.
- Ничего, Россия большая, все не разворуют.

- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

- Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
- Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

Разговаривают две блондинки:
- Как тебе вчерашний бокс?
- Кличко — красивый мужчина, но ужасно старомодный.
- Что ты имеешь в виду?
- Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.

Разговаривают два одессита:
- Cлышал, Моня, новый премьер-министр Украины Яценюк обeщает нам райскую жизнь?
- Цена его обещаний - пучок морковки на Привозе в будний день.