Поиск по автору:

- “Газпром” в Питере создает колонию.
- Не может быть, чью?
- Аргентинскую.

Доллары - это навоз, которым надо удобрять российскую землю.

- Не взыщите строго: чем богаты тем и рады.
- Не волнуйтесь, разберемся и взыщем сколько положено, на то мы и налоговая служба.

Новый Год - это наш танец живота.

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Фразу “Я вел себя как последний дурак” особенно любят произносить те, за кем выстроилась длинная очередь.

Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.

Разговаривают две подруги:
- Ты что сегодня такая радостная,прямо вся светишься от счастья?
- Мне мой Олег признался в любви.
- Предложение сделал?
- Пока нет.
- Чему тогда радоваться: мужики могут объясняться в любви хоть каждый день.

Не выбирай слуг, а выбирай хозяев.

- Представляешь, на часах у Путина еще старый год?
- Ну и что, просто BIOS слетел.

Если вас послали, то принесите хотя бы водки.

Жизнь - это фокус, который получается далеко не у каждого.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

- Почему на Олимпиаде в Пекине у России так мало золота?
- А у нас его дома завались.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

- В Тулу со своими пряниками не едут.
- Неужели едут со своим кнутом?

Когда говорят, что деньги любят тишину, не надо забывать про кладбище.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

- Дорогой, ты меня бросаешь?
- Нет, просто открыл окна, чтобы проветрить в квартире.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

Показывая товар лицом, не криви рожу.

- Я хочу учиться на гранты где-нибудь за границей.
- На Гранты и у нас можно хорошо учиться.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Испуганная секретарша директору цирка:
- В приемной вас дожидается мужчина с наручниками.
- Да не волнуйтесь вы так,это - Гарри Гудини.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

Трудно рассчитывать на жар-птицу в рыбный день.

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Из разговора пенсионеров:
- Собор Саграда Фамилию в Барселоне в этом году, наконец-то, собираются открыть.
- А у нас в Ростове, метро в этом веке , похоже, так и не откроют.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Я очень люблю футбол, но счета за коммунальные услуги прихолят просто баскетбольные.

Не надо играть с судьбой, а если и играть, то только на победу.

Из разговора болельщиков:
- На ЧМ по футболу за кого болеть будешь?
- Ни за кого, лечиться буду.

Оказывается, американские военные базы охраняют пляжи в Дубае.

Новости литературы:
- Последний роман известного писателя оказался самым скандальным.
- Неужели, кровавый мистический триллер?
- Нет, обычный курортный роман.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

Лондон. Далекий 1839 год. Как-то на улице один джентльмен увидел другого джентльмена и громко его окликнул: Эй, Джордж. Или Джон.
Громкий крик испугал лошадь проезжавшей мимо конной повозки: лошадь рванула, кэб перевернулся, задавив насмерть молодую женщину и ее сына, который так и не стал джентльменом. На месте трагедии, как обычно, собралась огромная толпа зевак. Дома за чашкой доброго английского чая очевидцы проиcшествия красочно описывали своим домашним детали этой ужасной сцены. Потом они быстро про это забыли, кроме одного. Звали его Роберт Андерсон, был он шотландцем и изобретателем, по тогдашнему, чудаком. Вечером он спустился в свою мастерскую и придумал первый в мире электронный экипаж, чтобы люди перестали гибнуть под копытами лошадей.
Вскоре за создание двигателей взялись немцы: Отто, Бенц, Порше, да мало ли их было, и немцы стали, как это часто случалось, в этом деле чемпионами мира.
- Давно это было и не у нас, – скажет просвещенный и не очень читатель.
Давно. А на счет “не у нас”: в 1752 году русский крепостной крестьянин из Нижегородской губернии Леонтий Шамшуренков задолго даже до Кулибина изготовил “четырехколёсный экипаж, передвигавшийся за счет мускульной силы двух человек.”
Вот такая история. Такси ждет? Тогда поехали.