Поиск по автору:

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

Директор обращается к подчиненным:
- Вам надо придумывать что-то новое, необычное, перспективное.
- Мы же не Кулибины.
- Да-а, жаль, что отменили крепостное право.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Лучше голые короли, чем в бикини.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

Если вам не возвращают долг, не огорчайтесь: вы ведь - не родина.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

Не обольщайтесь, если вас взяли за руку, может это - рука правосудия.

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

На лавочке перед домом беседут старики:
- России всегда не везло с царями.
- А может быть с народом?

Жена в примерочной спрашивает у мужа:
- Дорогой, по-моему карманы у манто слишком большие?
- Мне тоже кажется, что оно мне не по карману.

Муж спрашивает жену:
- Праздничный салат на столе - это на Новый год?
- Нет, кушай на здоровье прямо сейчас.
- А что, сегодня - Новый год?

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Муж жене:
- Ты прямо, как гимнастический снаряд.
- Лента?
- Бревно.

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."

Человеку найти иголку в стоге сена трудно, а лошади – больно.

- Ты где будешь отдыхать этим летом: как обычно - в Хургаде?
- Нет, в Караганде.

Сначала Россия будет поставлять Европе в обход Украины газ, а потом и солнце.

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

- Кто такой мужчина, идущий на поводу у женщины?
- Конь в пальто.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

- Говорят, во Львове поставили самую большую в Европе евроелку.
- Голубую, что ли?

Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

Люди – это всего лишь навигаторы устаревшей модели, которые показывают другим дорогу.

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

- Извините, как вас по батюшке?
- Кириллович.
- Ох,не признал. Как там патриарх Кирилл поживает?

Россия Украине:
- Заберите своих моряков.
- Себе оставьте, у нас и флота нет.

- Давай разведемся?
- Давай, только не заводись.

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.