Поиск по автору:

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Если на клетке с антилопой написано "тигр", значит антилопа вышла за него замуж.

- Вы со своей женой ругаетесь?
- Никогда, только деремся.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

Разговаривают две попрошайки:
- Почему Украине дают так мало денег?
- Плохо просит.

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

- Говорят, Россию в мире многие не любят?
- Так она ни за кого замуж и не собирается выходить.

- Почему так медленно растут доходы на душу населения?
- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

- Интересно, "Северный поток-2" запустят или нет?
- Смотря какой будет зима: если холодной, то - да, если теплой, то - нет.

В Марселе мама спрашивает своего маленького сына:
- Жан-Жак, ты сегодня опять дрался?
- Нет, мы играли в футбол и я забыл преклонить колено.

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

В советское время все слушали радио Би-Би-Си и там даже осадки были радиоактивными.

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

Каждый мужчина, приглашая к себе домой женщину, прикидывается экскурсоводом, а на самом деле оказывается художником, которому нужна обнаженная натура.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

Цены на нефть, как настоящие альпинисты, рано или поздно пойдут в гору.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов.
- Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.

- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее.
- Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская.

Наши люди даже попав в "штопор", ищут штопор.

- На наглую ложь о Второй мировой войне надо отвечать адекватно.
- Например?
- США не могли внести решающий вклад в войне, потому что Америка тогда еще не была открыта Колумбом.

Мир изменился, война - нет.

- После карантина сегодня первый раз вышел на работу.
- Ну и как?
- Ощущения незабываемые, но я все забыл.

- Мы находимся в полной жопе.
- Зато тепло и туалет рядом.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

На уроке географии:
- Сейчас подойдет к карте и покажет нам, где находится Баб-эль-Мандебский пролив, Вовочка?
- Рано мне еще, Марья Ивановна, по бабам шляться.

- Дорогой, ты сорвал меня, как цветок любви?
- Каясь, виноват, готов заплатить штраф за потраву клумбы.

Красть надо с умом, а тратить на глупости.

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

- Такой алмаз как вы, девушка, требует огранки.
- Такой вид секса я еще не пробовала.

Из женского разговора:
- Смартфоны надо менять каждые 3 года.
- Получается, примерно как мужа.

- Я меняю женщин, как перчатки.
- Бабник?
- Нет, боксер.
- Хорошо хоть, не как грушу.

После скачек:
- Лошадь, на которую я поставил, пришла к финишу последней.
- Не огорчайся, так часто бывает.
- Да, но она была подо мной.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".