Поиск по автору:

Если вас окружают красивые девушки, сдавайтесь.

С годами замечаешь, что среди дураков в жизни все больше своих.

У женщины все самое важное - между прочим.

Органы власти органически не переваривают свой народ.

- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

У нас в стране работают только законы физики.

- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
- Конечно, Советский Союз распался.
- Глупенький, мы с тобой поженились.
- Да, беда не приходит одна.

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу “не внесены данные про мужа”. Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка ?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

Беспилотник – это гражданский самолет, который пилотирует пьяный в дым экипаж.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

- А вот я взяток не беру.
- Честный?
- Нет, просто не дают.

Многие еще предпочитают хороший стул руководящему креслу.

Цивилизация начинается с лифта, а вот культура часто там и заканчивается.

Автогонщика спрашивают:
- Во время авторалли у вас были какие-нибудь фантастические истории?
- Да, во время гонки по пустыне я врезался во встречную машину.

- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.

Не надо раскачивать лодку, особенно если она подводная.

У нас такая большая коррупция в стране, потому что правоохранительные органы и преступники ударили по рукам.

Труднее всего прожить на одну зарплату очень богатым людям.

Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.

Бог создал каждой твари по паре, соображать на троих люди начали сами.

Сегодня даже пища для ума с ГМО.

Труднее всего помочь деньгами самому себе.

Когда говорят деньги, музы тут как тут.

Зарплаты всегда маленькие, а проблемы — большие.

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?
- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Майком Тайсоном и Чапаевым?
- Оба белых били.

Главные орудия истории - грабли и томагавк.

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

- Простите, как проехать к дому правительства?
- Вам взорвать или действительно надо?

- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

- На избрании Трампа Сорос потерял миллиард долларов.
- Не надо такие деньги с собой носить.

Красивые живут за счет умных, а умные — за счет дураков.

Украл, уехал в Лондон или Париж — романтика!

На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.

Первыми у кормушки всегда оказываются сытые.

Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

Дорогая, как мы раньше хорошо жили: ты - у своей мамы, я - у своей.

У России свой особый путь – бездорожье.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.