Поиск по автору:

У нас в стране работают только законы физики.

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

С годами замечаешь, что среди дураков в жизни все больше своих.

Если вас окружают красивые девушки, сдавайтесь.

У женщины все самое важное - между прочим.

Органы власти органически не переваривают свой народ.

Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
- Конечно, Советский Союз распался.
- Глупенький, мы с тобой поженились.
- Да, беда не приходит одна.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.

Труднее всего прожить на одну зарплату очень богатым людям.

- А вот я взяток не беру.
- Честный?
- Нет, просто не дают.

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.

Не надо раскачивать лодку, особенно если она подводная.

Сегодня даже пища для ума с ГМО.

Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.

Беспилотник – это гражданский самолет, который пилотирует пьяный в дым экипаж.

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Бог создал каждой твари по паре, соображать на троих люди начали сами.

Многие еще предпочитают хороший стул руководящему креслу.

Когда говорят деньги, музы тут как тут.

Автогонщика спрашивают:
- Во время авторалли у вас были какие-нибудь фантастические истории?
- Да, во время гонки по пустыне я врезался во встречную машину.

Цивилизация начинается с лифта, а вот культура часто там и заканчивается.

У нас такая большая коррупция в стране, потому что правоохранительные органы и преступники ударили по рукам.

Труднее всего помочь деньгами самому себе.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?
- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.

На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Главные орудия истории - грабли и томагавк.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Майком Тайсоном и Чапаевым?
- Оба белых били.

- Простите, как проехать к дому правительства?
- Вам взорвать или действительно надо?

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

У России свой особый путь – бездорожье.

Украл, уехал в Лондон или Париж — романтика!

- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть ?
- Тем более лучше помолчать.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

Первыми у кормушки всегда оказываются сытые.

Красивые живут за счет умных, а умные — за счет дураков.

Дорогая, как мы раньше хорошо жили: ты - у своей мамы, я - у своей.

Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

- На избрании Трампа Сорос потерял миллиард долларов.
- Не надо такие деньги с собой носить.