Поиск по автору:

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

- Кто вы по профессии ?
- Я сажаю разумное, доброе, вечное.
- Cадовник, что ли ?
- Нет, прокурор.

На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

Если вам низко кланяются, значит вы выронили деньги.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

Разговор в курилке ЗАГСа:
- У вас это какая ходка?
- Третья.
- Рецидивист, однако.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

Многие мужчины, чтобы защитить себя, женятся, но вместо адвоката получают следователя.

Раньше в семьях нумеровали детей, сейчас нумеруют родителей.

Важно, чтобы тебя оценили, а не уценили.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

Богатые любят делиться только улыбкой.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Самая быстрая очередь - очередь из автомата.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

Главным достоинством немого кино было отсутствие ненормативной лексики.

Чаcто на подвиг понукает не порыв внутри нас, а бардак вокруг нас.

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

- Девушка, можно вас на минутку?
- У меня почасовая оплата.

В наше непростое время тяжелее всего приходится простым людям.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

У самовлюбленного нет соперников.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

У кормила власти трудно встретить голодных.

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.