Поиск по автору:

Директор своему заместителю:
- Истопи ты мне баньку по-черному.
- Понял, шеф: сегодня в сауну только брюнетки.

Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Cовсем чуть-чуть, дорогая.
- Знаю я твое “чуть-чуть”, кобель проклятый.

На остановке студенты запихивают своего пьяненького товарища в такси. Тот активно упирается, его почему-то не устраивает марка автомобиля – старенькая “Волга”:
- Я – Гагарин, мне ракету подавай.
Спасибо хоть за то, что знает имя первого космонавта. Наконец, друзьям-товарищам удалось усадить несостоявшегося космонавта и закрыть за ним дверь. За всем этим с улыбкой наблюдает немолодой водитель “Волги” и насмешливо произносит:
- Ну что, Гагарин, поехали ?

Вышел как-то дурак на дорогу:
- Сестра, – подумал дурак.
- Брат, – обрадовалась дорога
- Две наши беды, – вздохнули люди.

- Во все виноваты женщины: это они дают жизнь всяким подонкам.
- Женщины дают жизнь детям, а всяким подонкам дают жизнь мужчины.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

- Что означает, участие спортсменов в Олимпиаде в нейтральном статусе?
- Без вторичных половых признаков, впрочем и первичных тоже.

На экзамене в институте:
- Отвечайте на первый вопрос билета.
- Cколько, профессор?
- Отлично, cледующий вопрос.

- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

Россия и Украина, как два неопытных водителя: только одна, чуть что, давит на "газ", а другая - на "тормоз".

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Сон разума рождает чудовищ и красавиц.(Алекс Грачев)

В ответ на заселение Москвы выходцами из Средней Азии и Кавказа, русские
массово переселяються в Лондон. Теперь следут ожидать массового
переселения коренных лондонцев в Душанбе и Баку.

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

В картинной галерее:
- Вы любите натюрморты?
- Поесть люблю, а на картинах нет.

- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.

- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?

- Дети – это цветы нашей жизни.
- А кто тогда родители?
- Вода.

Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

- Господин Мутко, на каком месте сегодня Россия в рейтинге ФИФА?
- Мы опережаем более 150 стран с населением 5 миллиардов человек.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.