Поиск по автору:

Было это в лихие девяностые, когда я работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. По распоряжению Национального банка мы тогда устанавливали у своих агентов компьютерные программы для обмена валюты. Один такой пункт располагался на железнодорожном вокзале в нескольких кассах, которые работали круглосуточно. Установил программу, показал кассирам как с ней работать, оставил инструкцию оператора. Надо сказать, контингент кассиров был тот еще: многие увидели компьютер первый раз только здесь, а про работу на нем говорить вообще не приходилось. Через какое время оттуда позвонили, попросили еще раз приехать и показать кассирам, как с программой работать. Приехал, опять показал и инструкцию написал, не поленился, совсем коротенькую, на одну страничку и им оставил для работы. Через какое-то время опять звонок, мол, все равно ничего не получается. Приехал, сердито спрашиваю:
- В чем проблема?
- Да вот, - говорят, - программа работает не так, как написано.
- Покажите.
Показали. Понял, в чем дело, говорю:
- Вы хоть на экран смотрите, что программа выдает, прежде чем на клавиатуре что-то нажать.
- Не получается, - говорят. – Последовательность-то клавишей мы вводим, как вы нам написали, а программа реагирует как-то не так.
И тут меня осенило, какую им надо написать инструкцию. На клочке бумаги написал примерно следующее: выбрать, ну там продажу валюты, количество, нажать Enter. Ждать 5 сек, получаем сумму в эквиваленте. Нажать печать квитанции, ждать 15 сек, нажать Enter, ждать 10 сек. до завершения операции и т.д.
И что вы думаете, самые одаренные из кассиров теперь перед тем, как нажать какую-то клавишу, не глядя на экран, терпеливо считали секунды и дело пошло.
Нет, совсем не зря в песне поется: “Не думай о секундах свысока”.

Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Самый неприятный ответ, который можно услышать от дам: “Не дам”.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Среди зажравшихся чиновников встречаются и худые.

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

Раньше в семьях нумеровали детей, сейчас нумеруют родителей.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Многие верят в мировой разум и только единицы в свой.

На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

Расставить все точки над И постоянно мешает желание поставить все точки над Е.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

Только у нас пенсионер на инвалидной коляске может подрезать прокурора на “Мерседесе”.

Если вам низко кланяются, значит вы выронили деньги.

Важно, чтобы тебя оценили, а не уценили.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

Посетитель в музее спрашивает у смотрителя:
- Скажите, что в вашем музее самое ценное?
- Вам посмотреть или вынести?

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

Пока Египет не грянет - власть не перекрестится!

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

Нужные двери всегда открываются со скрипом.

Не так страшно подняться на вершину, страшно с нее спускаться.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

Бедность особенно заметна на фоне богатства.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

- Я вчера ушел от трех хулиганов.
- Ушел?
- Ну, убежал.

- Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.

Жена ноет к расходам.

В любом государстве второй государственный язык всегда эзопов.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.