Поиск по автору:

Подсудимый своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Вот это я понимаю деловое предложение.

Единственное, что бывает заразным и полезно для здоровья, это - смех.

- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

- Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
- Чувства остались, деньги закончились.

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

В наше непростое время тяжелее всего приходится простым людям.

Жизнь нельзя откладывать в долгий ящик, он может оказаться гробом.

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

После заключения брака труднее всего оставаться друзьями.

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.

Было это в лихие девяностые, когда я работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. По распоряжению Национального банка мы тогда устанавливали у своих агентов компьютерные программы для обмена валюты. Один такой пункт располагался на железнодорожном вокзале в нескольких кассах, которые работали круглосуточно. Установил программу, показал кассирам как с ней работать, оставил инструкцию оператора. Надо сказать, контингент кассиров был тот еще: многие увидели компьютер первый раз только здесь, а про работу на нем говорить вообще не приходилось. Через какое время оттуда позвонили, попросили еще раз приехать и показать кассирам, как с программой работать. Приехал, опять показал и инструкцию написал, не поленился, совсем коротенькую, на одну страничку и им оставил для работы. Через какое-то время опять звонок, мол, все равно ничего не получается. Приехал, сердито спрашиваю:
- В чем проблема?
- Да вот, - говорят, - программа работает не так, как написано.
- Покажите.
Показали. Понял, в чем дело, говорю:
- Вы хоть на экран смотрите, что программа выдает, прежде чем на клавиатуре что-то нажать.
- Не получается, - говорят. – Последовательность-то клавишей мы вводим, как вы нам написали, а программа реагирует как-то не так.
И тут меня осенило, какую им надо написать инструкцию. На клочке бумаги написал примерно следующее: выбрать, ну там продажу валюты, количество, нажать Enter. Ждать 5 сек, получаем сумму в эквиваленте. Нажать печать квитанции, ждать 15 сек, нажать Enter, ждать 10 сек. до завершения операции и т.д.
И что вы думаете, самые одаренные из кассиров теперь перед тем, как нажать какую-то клавишу, не глядя на экран, терпеливо считали секунды и дело пошло.
Нет, совсем не зря в песне поется: “Не думай о секундах свысока”.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Пока Египет не грянет - власть не перекрестится!

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

Бедность особенно заметна на фоне богатства.

Самая быстрая очередь - очередь из автомата.

Многие верят в мировой разум и только единицы в свой.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

Не так страшно подняться на вершину, страшно с нее спускаться.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

Двое сидят в камере:
- Надо во всем находить приятную сторону.
- Что тут находить, если мы в тюрьме?
- А на улице льет дождь.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

Среди зажравшихся чиновников встречаются и худые.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.