Поиск по автору:

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

Жизнь после цветных революций в этих странах становится черно-белой.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

- Яков Моисеевич, вы как-то говорили, что лучше мгновенная смерть, чем постоянный карантин?
- Говорил, ну и что?
- Накаркали.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

Некоторые современные бизнесмены очень похожи на крестьян: ни свет, ни заря, а они уже в поле, только это поле для гольфа.

Леворукие составляют всего 10% взрослого населения, но блоху подковал именно Левша.

- Что будет, если Россию отключат от SWIFT?
- Подумаешь, бартер еще никто не отменял.

- Запад носится с демократией, как с писаной торбой.
- И не говори, тем более торба уже давно китайская подделка.

Украина – единственная страна в мире, где верховным главнокомандующим является пастор.

В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

Неприятнее всего натирает шею удавка.

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

Разговаривают старые футбольные болельщики:
- Какие в советское время футболисты были: Яшин, Воронин, Стрельцов, Нетто.
- И не говорите, а сегодня одни брутто.

- Четвероногий друг человека?
- Собака.
- А кошка?
- Партнер.

- В России тяжело идти в ногу со временем.
- Что, дороги?
- Нет, дураки.

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

Раньше за политику в анекдотах сажали, сегодня — лайкают.

- В советское время за политические анекдоты сажали.
- Тогда бы все сидели, ведь сегодня все анекдоты — политические.

Всю жизнь старался оказаться в нужное время в нужном месте и все время оказывался в жопе.

- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.

- Не люблю я эти супермаркеты.
- Почему, Петрович?
- Пенсия быстро кончается.

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

Беседуют врачи:
- Все женщины — холодные.
- А вы, коллега, кто по специальности?
- Патологоанатом.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

Да будь ты хоть негром в великой стране,
Попробуй без санкций и мути,
Русский выучить, хотя бы за то,
Что на нем говорит Путин.

- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

Лучше всего морщины должника разглаживает утюг.

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

Беседуют двое стариков:
- В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за
установку бронзовых бюстов на родине героев.
- Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны
Семенович.
- Бронзового?
- Нет, резинового.

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

Сегодня даже экономить надо экономно.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.