Поиск по автору:

Тяжела ты, женская грудь, шестого размера.

У богатых деньги какие-то не сексуальные: у них нет конца.

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

Страусиная привычка всегда прятать голову в песок - весьма мудрая, особенно, если песок - золотой.

Девушка своему парню:
- Милый, мои родители хотят с тобой поговорить.
- Да что я такого сделал ?
- Вот об этом они и хотят с тобой поговорить.

Умный в гору не пойдет - ну и дурак.

- Главное - сделать первый шаг, - советуют умные люди. А ведь впереди - пропасть ...

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

Что в России, что на Украине власть на своих гражданах воду возит, только на украинцах - простую, а на россиянах - газированную.

Это же какой должна быть медицина, чтобы быть бесплатной.

- Дочка, что ты хочешь в жизни ?
- Как и ты, мама, стать генеральшей.
- Но для этого нужно сначала выйти замуж за лейтенанта.
- Как ты отстала, мама: можно сразу выйти за генерал-лейтенанта.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

На заседании правительства:
- Ну что, будем поднимать пенсионный возраст?
- Нет, пусть еще немного поживут.

- Ты в последнее время сильно поправился?
- Читаю много.
- Какие книги?
- Поваренные.

- Бэрримор, что там за шум за окном?
- Весна, сэр.
- Но почему она так шумит?
- Молодая, бедная, глупая, сэр.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

На конкурсах красоты часто побеждают участницы с улицы.

Сегодня политика похожа на скунса: и хищная, и дурно пахнет.

- Зато за время пандемии социальная дистанция между богатыми и бедными сократилась до 2 метров.
- Не обольщайтесь, она как была сотни километров, так и осталась.

Лучше попасть под стрелу Амура, чем подъемного крана.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- Роза — чудесный цветок, у нее даже шипы не ядовитые.
- Да, наша Роза Марковна — очень добрая женщина.

Мало того, что реки повернули вспять, так еще и целую страну.

Сколько революций не совершай, жизнь лучше не станет.

- Я очень люблю утешать людей в трудную минуту.
- Вы, наверное, священник?
- Нет, палач.

Отец сыну:
- Вовочка, мне на почту пришло сообщение, что ты пропускаешь видеоуроки?
- Это - спам, папа, установи себе нормальный антиспам.

- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

- Доктор, может обойдемся без операции ?
- Нет, но она вам дорого обойдется.

Выпил братец Иванушка водицы из ручейка и превратился в козленочка.
Увидела это сестрица Аленушка, заплакала и пошла в депутаты от партии
зеленых, чтобы отомстить этим козлам с соседнего химкомбината.

Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему
шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого
вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита.

Все думали, что Запад — это светоч демократии, а оказалось, что это всего лишь одна из четырех частей света.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

По мнению Запада, все мы произошли от обезьяны, но только они - от демократической обезьяны.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий?
- Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”

Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.