Поиск по автору:

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

По мнению Запада, все мы произошли от обезьяны, но только они - от демократической обезьяны.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий?
- Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”

Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.

- Что общего между чиновниками и пиратами?
- Любят закапывать чужие деньги в землю.
- А какая разница?
- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.

Бедные наши беглые олигархи, что их ожидает на чужбине: скучные австрийские замки, мрачные лондонские туманы, постоянные проигрыши в казино Монте-Карло и вечная тоска по родине, которая их тоже никогда не забудет.

- Почему в России так много бедных,ведь, если стоимость всего национального богатства страны разделить на число жителей, то все равно получится внушительная цифра?
- А они там наверху для населения все делят на ноль.

С неподдельным интересом наблюдает Китай за современными российскими разработками в области вооружений.

- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.

Если чужой мед не сладок, прикинься своим.

В российских семьях особенно быстро растут приемные дочери Безработица и
Инфляция.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

Художественная гимнастика и синхронное плавание — любимые виды спорта русских мужиков.

То, что люди крадут, они часто отдают детям: только, как правило, своим и очень редко чужим.

- На шахматном турнире один цыганский гроссмейстер выступал, сидя прямо на коне.
- О, это был настоящий ход конем.
- Нет, ход конем был, когда его конь нагадил прямо на соперника.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

Все шедевры рождаются в муках и только блины - в муке.

Киллер-неудачник с криком: “Попал, попал!” так радовался, что свалился с крыши.

- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.

У кого нет соседей сверху, тот не знает, что такое американский империализм.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят.

Настоящий праздник,как хорошее вино,осадок не остается.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Петрович, да ты - настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
- Нет, просто несколько браков.

В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.

У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.

На базаре:
- Продавец, вы меня обсчитали.
- Тут вам - не банк, здесь – не обманывают.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
- Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
- Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

Частые браки улучшают качество человеческого материала.

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

Жадина - все-таки не говядина, а - свинина.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

В шоу-бизнесе, как в шахматах: голубые начинают и выигрывают.

Президент Путин – на редкость толерантный политик: он еще ни разу не предложил Бараку Обаме банан.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.