Поиск по автору:

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

Сегодня самый безжалостный серийный убийца - это сериал, который убивает самое дорогое - наше время.

Легче всего найти тень в месте под солнцем.

Равенство полов особенно заметно в хрущовках.

- Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления.
- Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.

- Сколько раз ты можете за ночь?
- Раз 10.
- Ого, да ты – секс–гигант!
- Что ты, просто простатит проклятый замучил.

В жизни, как в рулетке: везет - единицам, нулям даже не выпадает зеро.

Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.

- Почему в России ложка используется, как музыкальный инструмент?
- Потому, что жрать нечего.

- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

Резиновые женщины в жизни как-то помягче обычных.

Судя по всему, Трамп для Америки, как Горбачев для Советского Союза.

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

В хоккее побеждает тот, кто лучше выматерин.

- Больной, какие ваши доходы?
- Какое это имеет отношение к моей болезни, доктор?
- Самое прямое: от них зависит продолжительность и результат лечения.

Лежащего на диване, проще поставить на колени.

На пресс-конференции Пескова спросили о состоянии здоровья Путина после вакцинации:
- Не дождетесь, - ответил он.

- Один житель Омска украл с завода 20 тонн пива.
- И что он с ними сделал?
- Выпил.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

- Доктор, больной в пятой палате пришел в себя.
- А где он раньше был?
- В шестой.

Крах доллара, как конец света: все его предрекают, а он все не происходит.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Беседуют два авиапассажира:
- Это не самолет, а какое-то говно.
- Зато если он упадет в море, то не утонет.

Среди темных людей много офонаревших.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

Мир спасет красота, а не красивые.

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

Даже в нашем дурдоме люди хорошо живут в палатах повышенной комфортности.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?