Поиск по автору:

- Как тебе удалось так быстро выйти из тюрьмы, по УДО?
- Нет, по УДЕ — условной денежной единице.

- Что ты подаришь своей жене на 8 марта, цветочки?
- Нет, ягодки.

- Скажите, а наш президент действительно гарант Конституции?
- Да, но как обычно на 12 месяцев.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Болты надо закручивать а у нас их принято забивать.

Побеждают не те, кто находят ответы на самые сложные вопросы, а те, кто задают самые простые вопросы.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.

Мало просто заказывать музыку, надо еще, чтобы все шло как по нотам.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

Если тебя развели, не обязательно сразу бежать жениться.

Как голосуем, так и ловить нечего.

В России сажать или не сажать решает не агроном, а Президент.

Больше всего приколистов среди кнопок.

Тема современного политического плаката:
- А ты попался на допинге ?

Чем дальше человек уходит от обезьяны, тем более он становится на нее похожим.

Обходя статьи закона, можно получить статью.

Беда нашего футбола не в том, что плохо судят, а в том, что мало приговаривают.

- Кто был первым царем Украины?
- Нептун.
- Почему Нептун?
- Потому, что с трезубцем.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

- Такую красоту так не хочется портить.
- Вы — хулиган?
- Нет, власть.

Отморозки — не снег, с весной не пропадают.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

В жизни надо всегда уважать вышестоящих: им еще падать и падать.

Из всех болезней тяжелее всего переносится бедность.

Если стоишь на месте, то хотя бы поворачивайся на 360 градусов.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Сегодня выражение "яйца выеденного не стоит" потеряло былой смысл.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

Что наша жизнь? Обвели мелом — лежи и не рыпайся.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

- Кто такой полиглот?
- Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.