Поиск по автору:

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились, мягко приземлились.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

В жизни надо уметь хорошо выглядеть, плохо выглядеть можно и в гробу.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

Сегодня на все откликается только эхо.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Жена строго спрашивает своего мужа:
- Ты мне изменяешь с моими подругами?
- Нет, только со своими подружками.

- В нашем городе останавливался сам Петр Первый.
- Поссать, что ли?

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

- Я хочу спать у стены.
- У какой?
- У Кремлевской.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

- Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
- Черепаха - существо неторопливое, синьор.

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.