Поиск по автору:

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кто разгромил Золотую Орду?
- Тимур и его команда.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

Для хождения во власть сейчас нужна престижная иномарка.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал - жопа.

- Вы можете поделиться радостью?
- Да, сколько хочешь?
- 100 долларов.

Жизнь прожить - не футбольное поле нагишом пробежать!

“Хорошего – понемножку”, - приговаривал олигарх, занижая сумму доходов в
налоговой декларации.

- Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
- Полиграф.
- Нет, унитаз.

- За чем такая длинная очередь?
- За завтрашним днем.
- Он точно наступит завтра?
- Нет, завтра только отмечаться.

- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи?
- Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

Известного академика спросили:
- Каковы успехи науки в расшифровке самой таинственной рукописи в мире — “Манускрипта Войнича“ ?
- Есть некоторый прогресс.
- А в расшифровке женской логики?
- Здесь мы никак не можем сдвинуться с мертвой точки.

Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена:
- Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай?
- Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Преимущества строя лучше всего воспринимают те, кто привык ходить строем.

Подковерные игры нельзя прекратить, если просто убрать ковер.

Там, где тонко, не обязательно должен быть Восток.

Чтобы мы так жили, как сейчас не живем.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

Если по тебе плачет психушка, то это не значит, что ты — Наполеон.

"Наполеон" - единственный торт, который приближен к императору.

В свой монастырь с чужим QR-кодом не ходят.

- Фима, а чей сейчас Крым?
- Он во власти тьмы.

Недавно был день рождения утюга: по всей стране тысячи выживших предпринимателей с ужасом вспоминали лихие девяностые.

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.

В поисках Человека приходится обходить людные места.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

После окончания карантина столько всего надо успеть: парад Победы, поправки к Конституцию, еще и работу какую-нибудь надо найти.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Как часто самый зеркальный ответ в кривом зеркале.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В долларах и рублях, Марья Ивановна.
- Неправильно, в джоулях.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Если кишка тонка, проктолог тут не поможет.

- Говорят, у кого большая попа, у того большое счастье?
- Мы уже давно в жопе, а счастья все нет и нет.

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне:
- Что это за красивое старинное здание?
- Это - тюрьма Тауэр.
- Что-то мне знакомо ваше лицо?
- Я – Березовский, очень люблю здесь погулять.
- А-а, привыкаете.

Странно, что сих пор ведущие экономисты Европы не заметили прямую связь
между числом заробитчан с Украины в Греции и Италии и экономическим
кризисом в этих странах.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.