Поиск по автору:

Муж поздней ночью возвращается домой:
- Дорогая, в твоих глазах отражаются звезды.
- У-у, алкаш, опять глаза коньяком залил.

Муж отгадывает кроссворд:
- Древнегреческий скульптор на 5 букв?
- Мидий.
- Но первая буква должна быть Ф?
- Говорю тебе - Мидий, у него еще жена была - Мидия.

Даже самый захудалый год на дураков всегда урожайный.

Свой чиновник ближе к вашему кошельку.

Россия - находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

Жена мужу:
- Не делай из маленькой покупки большой скандал.
- Ничего себе маленькая, на нее ушла почти вся моя зарплата.
- Я не виновата, что твоя зарплата - это большой скандал.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

Волка кормят не столько быстрые ноги, сколько острые зубы.

Бог спрашивает у апостола Петра:
- Почему у нас в Раю постоянные перебои со светом, водой, теплом?
- Потому, что настоящие профессионалы постоянно попадают в Ад.

- Больной, какая температура?
- 36 и 6.
- Молодец!
- Увы, доктор, в палате.

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

Какие кругом красивые лица, жаль только, что это — кладбище.

Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.

- Какой самый бесполезный человеческий орган?
- Мозги, многие без них спокойно обходятся.

- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?

Чтобы быть умным, мало просто всегда думать, надо еще думать головой.

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется- моча.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Да, я - отрицательный, как катод, но без меня не будет тока.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Враги бедных не богатые, а другие бедные.

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

И у самого душевного человека бывает еле-еле душа в теле.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Покрытие плохое,ведь только у нас деньги зарывают в дороги.

В борьбе добра со злом всегда побеждает криминально более авторитетное.

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

У невезучего даже ручейки радости из канализации.

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

- Говорят, началась вторая волна коронавируса?
- Складывается впечатление, что на берегу стоит какой-то гад и бросает камешки,любуясь расходящимися кругами.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

- Говорят, ты ни одной женщины не пропускаешь?
- Профессия у меня такая - гинеколог.

На дураках можно много заработать с умом.

Ход конем особенно любят делать пешие.

- У меня на работе начальник — женщина.
- А дома?
- Жена.
- Это уже перебор.

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.

Среди любящих давать прикурить много некурящих.

- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.