Поиск по автору:

- Послушай, Гамлет, …
- Обращайтесь ко мне, как положено.
- Послушайте, мой принц, какого хрена вы столько времени выеживаетесь, если у вас есть все: молодость, титул, богатство?

Жена попросила мужа узнать про успехи сына в школе:
- Какие у тебя оценки в школе, сынок?
- 4 и 5, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- 12 бальная.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

Если женщине и падать на колени, то достойного мужчины.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

В Советском Союзе жизнь была хоть и не роскошная, но со знаком качества.

Жизнь всегда предоставляет момент, важно только,чтобы это был не клей.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

Деньги — единственные близнецы, которых никогда не путают.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

Принимать шутки на свой счет — это самая убыточная операция.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

У каждого есть тихая гавань, да не у каждого есть своя яхта.

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

Разговаривают двое любителей спорта:
- Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному
катанию.
- Ты что, большой любитель этого вида спорта ?
- Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю
желания.
- Ну и что?
- Желания всегда сбываются.

- Что общего между Горбачевым и Куклачевым?
- Оба - меченые.

Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии:
- У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет.
- Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит
новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.

Дело вкуса: одни любят молоть чепуху, другие - молоть кофе.

Разговаривают двое наших туристов:
- Англичане – очень культурная нация, как они ухаживают за своими газонами: траву долго выращивают, постоянно ее подстригают и поливают.
- Голландцы – тоже культурная нация, но они эту травку просто жуют.

Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

- Как называется конечная станция всех цветных революций?
- Тупик.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

Разговаривают два политолога:
- Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
- Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

Бесподобное лечится бесподобным.

Лучше всего разруливать ситуацию в машине с мигалкой.

“Бьет, значит – любит”, - подумал Вовочка, получив подзатыльник за
сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Если пришел по-татарски, то хоть уйди по-английски.

Лучше немолодая и небогатая, чем молодой и богатый.

- Слышь, Серега, ученые нашли способ за 2 минуты уничтожить коронавирус?
- Водка?
- Нет, зубная паста.
- Нет, Вася, мы это пить не будем.

- Извините, сосед, когда вы выносите елку?
- Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

Наша власть так любит пожить всласть, что не боится даже сахарного диабета.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

- Какая модель "Лады" - самая удачная?
- "Лада" Валерия Ободзинского.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Футбол - это такая игра, в которую играют все, а побеждает, кто угодно.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

Попасть молотком по пальцу может каждый, только не стоит превращать это в привычку.

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.