Поиск по автору:

- Слышь, Серега, ученые нашли способ за 2 минуты уничтожить коронавирус?
- Водка?
- Нет, зубная паста.
- Нет, Вася, мы это пить не будем.

- Как у тебя отношения с женщинами?
- Не сыпь мне соль на рану.
- Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?

- Извините, сосед, когда вы выносите елку?
- Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.

Рабы терпят даже в доме терпимости.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

Если истина в вине, то сколько надо выпить бутылок, чтобы ее найти.

Наша власть так любит пожить всласть, что не боится даже сахарного диабета.

Все грешат, просто некоторым быстро отпускают грехи: блат - великое дело даже в церкви.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

Кашу кэшем не испортишь.

- Верховная Рада решила вернуться к идее платной медицины.
- А что сейчас она была бесплатная?

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

Человек - это электроприбор, ведь его жизнь сегодня тоже зависит от Сети.

- Какая модель "Лады" - самая удачная?
- "Лада" Валерия Ободзинского.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Футбол - это такая игра, в которую играют все, а побеждает, кто угодно.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

Попасть молотком по пальцу может каждый, только не стоит превращать это в привычку.

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

Мобильный телефон делает нас не менее одинокими, а более одинаковыми.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.

Довели страну до ручки, а дальша сама.

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

- Какой гимн у феминисток?
- "Интернационал".
- Не может быть?
- "В царство свободы дорогу грудью проложим себе."

Объявление в метро:
«Дорогие, лондонцы! Будьте взаимно вежливы – вы не в Москве! ”

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

Война - это блюдо, которое лучше подавать холодным.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

Коррупционер очень похож на животное во время линьки: главное для него - украсть и слинять.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

Это несладкое слово – сахарный диабет!

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.