Поиск по автору:

Женщина всегда права, даже когда мужчина -лев.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

Не бывает плохой погоды, бывают плохие синоптики.

Мало просто шагать в ногу, надо еще знать куда.

Если вас запрещают, то это - хороший знак.

Если настаивать на добре, то получится добрая самогонка.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

Когда в стране много чего надо менять, начинают с Конституции.

- Мой дед, коренной москвич, провел 20 лет на даче.
- Недалеко от столицы на Москве-реке?
- Далеко, 15 тысяч километров на Колыме-реке.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

Плохо, когда мозги промываются, еще хуже, когда они вымываются.

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

Что-то мы до поздна засиделись в девках.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

- Сын, тебя там спрашивают твои кредиторы?
- Чего они хотят, мама?
- Чтобы ты погасил свой долг перед родиной.
- Опять из военкомата.

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

Пиво всегда выходит с честью из любой ситуации.

Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

К сожалению, в нашей жизни принцип "кровь за кровь" встречается гораздо чаще, чем "кров за кров".

Когда травишь старые анекдоты, то ими можно отравиться.

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.

Глядя, как некоторые артисты комментируют мировые события, понимаешь Станиславского с его бессмертным: Не верю!

Ты можешь быть шах или король,
Туз, наконец, а не просто зеро.
Но если тебе поменять пароль,
Ты станешь обычным юзером.

Денег всем не хватает, потому что хорошего должно быть понемножку.

- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

У нас государственные средства используются крайне нерационально: так Волга постоянно впадает в Каспийское море, а оно все мелеет.

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

- Как дела?
- На все сто.
- Долларов?
- Рублей.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Как легко перепутать улыбку Фортуны с ее ухмылкой.