Поиск по автору:

В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику:
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

- Какая фраза объединяет москвича и европейца?
- Понаехали тут.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

Раздается стук в дверь, мужик смотрит в глазок, а там старуха с косой:
- Вы пришли за мной?
- Да, прививаться будем?

Русскому море по колено, особенно Красное и Средиземное.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

За границей тоску по родине особенно сильно ощущаешь среди своих.

"Снимите меня на камеру", - любила говорить бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и договорилась.

Маленький жеребенок обращается к матери-лошади:
- Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади?
- Нет, сынок, наступает год голубого коня.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

В день ВДВ бывшие десантники любят разгонять скуку.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Самая запоздалая поддержка, когда вас провожают в последний путь.

Короля футбола часто играет его свита.

- Сегодня, чтобы слетать в Париж, нужен отрицательный ПЦР тест.
- Ничего, я как обычно фанерой.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.

Быстрее всего рассчитываются в армии: на первый-второй.

- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Все !?
- Нет, только те, что по акции.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Известного астролога спросили:
- Как назвать девочку в 2016 году?
- Поскольку это високосный год, то лучшие имена для девочек - это Анастасия, Алина, Алиса.
- А Аврора?
- Нельзя, надо ждать 17 год.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

Это только плохие игроки умеют проигрывать, а хорошие игроки должны уметь выигрывать.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

Хорошо, что военные идут на мировую, плохо, что они охотно идут на мировую войну.

Единственные, кто не жмурятся при ярком свете, это - жмурики.

Проблема российского футбола заключается в том, что самыми активными на поле являются судьи и тренеры, а не футболисты.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Она и он:
- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

Украденное счастье редко возвращают.

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?