Поиск по автору:

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Любовь спасет мир, только не однополая.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

Редко кто - ювелир своего счастья.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Если вашему патрону все до лампочки, жди конца света.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

- Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
- Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених - в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

Губит людей не праздность, а праздники.

Челябинские полицейские настолько суровы, что когда смеются, они надевают балаклавы.

- Как у тебя дела?
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Мало заказывать музыку, надо еще, чтобы все шло как по нотам.

С точки зрения толерантного Запада, шахматы – самый расистский вид спорта, поэтому ФИДЕ обязана перекрасить клетки шахматной доски в разные цвета.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Все хорошо растет там, где садят.

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

И среди сильного пола есть свой слабый пол.

Кризис пережить - не поле для гольфа перейти!

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

- Мы за Мир!
- А мы за Визу!
- А мы за Мастеркард!

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

В погоне за счастьем иногда полезно делать ноги.

Вчерашний дождь - не киллер, не замочит.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.