Поиск по автору:

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.

- В чем вы меня обвиняете?
- В неуплате налогов.
- Слава Богу, а я думал опять расчлененка.

Белое солнце пустыни - единственный верный союзник России в Средней Азии.

Сборной России по футболу:
- Все, можете возвращаться домой.
- А компот?

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

- Светка, слышала, что женщин в открытых купальниках спасают чаще, чем в закрытых?
- Наверное, лишняя материя тянет ко дну.

На заседании правительства:
- Министр сельского хозяйства (радостно): поголовье крупного рогатого скота продолжает расти.
- Глава пенсионного Фонда(грустно): поголовье пенсионеров тоже продолжает расти.

Если вас разыграли, не огорчайтесь, значит вы - чей-то приз.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

- Пострадавший, за что вас побили в очереди?
- Ни за что, я просто сказал, что работаю в службе безопасности банка.

- Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска.
- Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Идеология-продажная девка социализма.

Внук спрашивает у своего деда:
- Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе?
- Выдать побольше своих? А у вас в милиции?
- Наоборот, покрывать побольше своих.

- Еще пока пингвины в Антарктиде не преклонили колени перед черными.
- Да они мутные они какие-то: черный верх, белый низ.

Корейская пословица: знал бы прикуп, жил бы в Пхёнчхане.

- Ты в нашей церкви давно был?
- Давно, а что там?
- Акция, два греха отпускают по цене одного.

Брак - это урок: достаточно один раз сказать "да", чтобы всю жизнь говорить "нет".

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

Труднее всего подтянуться на виселице.

- Ты что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей, что ли?
- Нет, просто в пятницу перепил.

- Ты на свой компьютер отечественное программное обеспечение уже установил?
- А что, Окна 10 уже вышли?

- Замена губернаторов во многих регионах происходит из-за ротации?
- Нет, из-за мутации.

Любовь спасет мир, только не однополая.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Настоящий американский мужчина должен сделать три вещи: построить бизнес-империю, вырастить наследника и
посадить Хиллари.

- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о
деньгах-бумеранге.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.