Поиск по автору:

Недавно встретил своего старого знакомого из далекого прошлого. В школе за любовь к бразильскому футболу его все звали Гарринча. Выглядел он не очень презентабельно и между нами произошел такой вот диалог:
- Привет, Гарринча. Ты где пропадал?
- На чемпионат мира по футболу в Бразилию ездил.
- Молодец, все-таки исполнил свою детскую мечту. Ну и как в Бразилии?
- Плохо, шел как-то по Рио-де-Жанейро и вдруг меня кто-укусил. Думал Суарес, а оказалась пчела.
- Выходит, легко отделался.
- Не скажи. Пчела оказалась какой-то африканизированной, а ее укус – смертельно опасный. Вот уже вторую неделю мне колют страшные противовирусные уколы. Эх, не та нынче Бразилия, не та.

Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.

Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?

- Улететь бы отсюда к чертовой матери в коcмос.
- Что лишние деньги появились?
- Нет, деньги как раз закончились

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

Проще всего расставить все точки над И в известном слове из трех букв.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

Все тайное во временем становится явным. Надо только подождать, всего каких-то сто лет.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

- Мне прокурор шьет дело.
- И когда первая примерка?

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.

- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.

Флаг тебе в руки,белый.

- Ты что, сбрендил?
- Нет, только пиво.

Если выбросить все плохое из головы, мало что остается.

- Как раньше было хорошо.
- Когда?
- Когда было хорошо.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А кому мне еще изменять кроме собственной жены?

Глас народа:
- Надо всех коррумпированных чиновников расстреливать.
- Не получится, они пули разворуют.

По оценкам журнала “Форбс” состояние английской королевы оценивается в 60 миллиардов фунтов-стерлингов, что лишний раз доказывает, что молчание – это золото.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Из разговора пожилых людей:
- Как у вас со здоровьем?
- Постоянно общаемся.

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

В силу тотального обнищания населения многих людям все равно, когда принимать лекарство: до или после еды.

Чтобы удача никогда вас не покидала, женитесь на ней.

Пока ваш диагноз пишут неразборчиво, у вас есть шанс.

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.

Ничто так не приближает завтра, как водка.

Если девушка вам строит глазки, то это незаконченное строительство.

Наши чиновники народные деньги не крадут, они их просто сохраняют для будущих поколений.

Сегодня не только все анекдоты — политические, но и все политики — анекдоты.

- Почему победители во Второй Мировой войне живут хуже, чем проигравшие?
- Потому, что у нас эта война еще не закончилась.

Политика - это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это - цирк.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

Складывается впечатление, что многие страны мира борются за то, чтобы новый штамм коронавируса назвали в честь их страны.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра - есть.

Проблема России в том, что ее светлое будущее в темном прошлом.

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

Отношения между противоположными полами становятся все более однополыми.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.