Поиск по автору:

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру?
- В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался.
- Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

По мнению японцев, самая жадная нация в мире - это русские:
- Сколько раз мы просили у них кусочек суши, но они нам постоянно отказывают.

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Мало просто хорошо выглядить, важно, чтобы не в гробу.

Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.

Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

Если бы добрые слова были лекарствами, их давно бы научились
подделывать.

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Находясь в плену собственных иллюзий, трудно совершить побег.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

Железный конь бежит быстрее, но больше жрет.

Мужчины любят покороче, женщины - подлиннее.

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

- Как вы попали в такую жопу?
- Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

Фильтруя базар, рынок не создашь.

Деньги — это зло и ничего доброго они не несут. А так хочется быть злым и недобрым.

Поедая глазами начальство, можно заработать язву.

Каждый глуп в меру своих умственных способностей.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

- В России живут страшные мазохисты.
- С чего вы взяли?
- Миллионы голодных россиян любят смотреть кулинарные передачи по центральным каналам.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сьем.
- Что, даже не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование могут срок впаять.

Разговаривают два вора:
- Сегодня в музее - день открытых дверей.
- Не верю я им, опять засаду устроят.

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

- В наше время все упирается в деньги.
- Ничего, главное, чтобы не в их отсутствие.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
- Все крысы покинули корабль?
- Только мы остались.

Из разговора о будущем:
- Ой, что начнется, когда повсюду внедрят Искусственный Иителлект.
- Ничего, люди уже давно перестали думать своей головой.

Жаль, что дураков нельзя запустить в космос, тем более всех.

Реклама фирмы по производству электробритв:
- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.

- Представляешь, мой банковский счет взломали мошенники?
- Так у тебя же там ничего нет?
- Вот я и боюсь, как бы сердечный приступ с ними не приключился.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.