Поиск по автору:

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

Плох тот капитан, который употребляет трехзвездочный коньяк.

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли,
как они себя недооценивали.

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

- Искусственный интеллект пришел на смену естественному?
- Нет, на смену его полного отсутствия.

Мама укладывает своего ребенка спать:
- Мама, расскажи мне сказку про Маугли?
- Спи, вот вырастишь, тебе Путин будет сказки рассказывать.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Никогда не следует пытаться проверить аппетит крокодила.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

У вороватого чиновника всегда можно найти что-то в офшорах.

Алкоголь - это жидкая опора нашей жизни.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

Звезды Голливуда с самой маленькой грудью: Кира Найтли, Мила Йовович,
Натали Портман, … Руперт Эверетт, Том Форд, Том Круз.

Самые скучные в мире - точки: только каждая пятая из них ищет себе
приключения.

Власть немного пахнет, а вонь по всей стране.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Комиссар Евросоюза Баррозу ликует: Президент Путин разводится: Россия сделала первый шаг к легализации однополых браков!

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Русская рулетка сегодня – это полет на самолетах российских авиакомпаний.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

- Что надо сделать чтобы победить коррупцию ?
- Надо посадить всех коррупционеров.
- Ничего не получится: они все равно дадут обильный урожай.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

- У вас безупречный французский язык, где вы ему научились?
- В нашей психушке, у нас в палате лежали одни Наполеоны.

Закон надо принимать таким, каким он есть.

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.