Поиск по автору:

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

Хуже всего, что приходится плыть не только против течения, но еще и в канализации.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Первое слово дороже второго: таковы расценки в этой жизни.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

Как изменилось наше искусство: если раньше были встречи с любимыми артистами, то сейчас,в основном, прощания.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

- Вовочка, в жизни надо идти по следам мудрых.
- Марья Ивановна, что я - собака какая-то.

Одноразовая посуда никогда не бьется к счастью.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

У плохого хозяина слуга много думает.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

Настоящая женщина даже под пытками никогда не выдаст свою главную тайну - возраст.

Теорию относительности не может отменить даже водка "Абсолют".

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

“Почту России” спросили:
- Как вы думаете, подействуют ли антироссийские санкции?
- Нет, они просто не дойдут до адресата.

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедняков.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.