Поиск по автору:

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедняков.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

Голодному крокодилу в зубы не смотрят.

В море правды всегда найдется свой океан лжи.

Глядя на современную молодежь, понимаешь, что она - не наша замена, а наш заменитель.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

Что наша жизнь - Интернет: родился, зарегистрировался на сайте и играй
себе, пока батарейка не разрядится.

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

- Какое в России самое богом забытое место?
- Дума, наверное.

Особую любовь к народу власть проявляет во время разгона демонстраций.

- Ваши документы?
- Вот, пожалуйста.
- А почему на фото вы в маске?
- Так паспорт ковидный.

Сегодня у всех на виду бойцы невидимого фронта.

- Все же политическая система в США устроена плохо.
- Может и плохо, но люди там устроились хорошо.

- Что ты такой грустный?
- У меня – ломка.
- Ты что – наркоман?
- Нет, компьютер сломался.

Со временем проклятие “Чтоб ты жил на одну зарплату!” перешло в угрозу “Чтоб ты жил на одну пенсию!”.

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

- Оказывается, под “Черным квадратом“ Малевича вначале была другая картина.
- Какая?
- “Белый квадрат“.

Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.

Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице:
- Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко.
- Мама, я что тебе, гулящая?

В стриптиз-баре:
- Официант, можно пригласить стриптизершу за мой столик.
- Извините, но этот столик не обслуживается.

- За что сняли Медведева?
- Не обеспечил народ снегом.

Важно, чтобы любовные отношения развивались как роман, а не как детектив.

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

Недавно по ТВ показали сюжет о воронежском ветеране Великой
Отечественной войны. Журналист интересуется у местного чиновника по
поводу аварийного состояния дома, в котором проживает ветеран:
- Как же вы написали, что дом пригоден для проживания, если в нем
отсутствуют элементарные удобства: нет газа и воды?
- ОТСУТСТВИЕ ПРИСУТСТВУЕТ.

Получилось почти по Пушкину: Ай да чиновник, ай да сукин сын!

Танки ГАИ не боятся!

Самые упорные-цены: они постоянно ползут вверх.

Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

В хорошей компании всегда приятно побыть одному.

- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.

На самом деле умных людей много, просто быть умным сейчас немодно.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они открывают пекарню в своем доме.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.