Поиск по автору:

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Одних можно узнать по высоте полета, других — помета.

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

- Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

Поворот на 360 градусов в политике называют сменой курса.

- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны.
- Да-а, покраситься ей бы не помешало.

Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.

Хорош врать, в остальном совсем плох.

Чем меньше вокруг смешных цен, тем грустнее жизнь.

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

У женщин часто бывают критичеcкие дни, но редко самокритичные дни.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

- Германия – локомотив экономики Евросоюза.
- Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
- А остальные?
- Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Классовая борьба сейчас осталась только в школьных классах.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

И в белые ночи пьют по-черному.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Среди беглых олигархов много тех, кто должен сидеть.

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

В партии "Удар" даже ее лидер Виталий Кличко носит противоударные часы.

Встречаются на том свете Шопен и Мендельсон:
- Феликс, тебя на земле еще помнят?
- Конечно, ни одна свадьба без меня не обходится.
- А ко мне обращаются, когда уже слишком поздно.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

- Как там у вас в Москве?
- Понаехали, тут.
- У нас в Лондоне тоже самое: come in large numbers here.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?

- Говорят, тебя обвиняют в любовной связи с замужней женщиной?
- Да, это — моя жена.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

Россия похожа на Америку, только у них Цукерберг, а у нас - Ротенберг.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

- Против чего выступают протестующие в США?
- Против произвола полиции.
- С жиру бесятся, они еще наших ментов не видели.

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.