Поиск по автору:

- Чем занимаешься?
- Смотрю фильм про оборотней.
- Фантастика?
- Нет, реальный, про оборотней в погонах.

- Достигла ли Россия своих целей в Сирии?
- Нет, баррель нефти по-прежнему стоит меньше 60 долларов.

Коронавирус не подвержен коррупции, для него все равны.

Очень трудно остановить пандемию с дивана с помощью телевизионного пульта.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Лежите, Владимир Ильич, лежите: вам нельзя вставать.

- Вы знаете как прожить на минимальную зарплату?
- Знаю, но недолго.

На уроке в школе недалекого будущего:
- Дети, не забудьте, что сегодня вечером состоится родительское собрание: я жду ваших родителей номер один и номер два.
- Марья Ивановна, а как быть мне: у меня есть настоящие папа и мама?
- Я так и знала, Вовочка, что у тебя нетрадиционная семья.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

- Я вчера прикинул: на каком я месте в списке Форбс.
- Ну и на каком?
- Ты не поверишь сколько миллиардов людей на земле живет.

Если на человеке пробы негде ставить, то не значит, что он — золото.

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

Иисус Христос один, зато сколько развелось кругом Иуд.

- Официант, мне мухи -отдельно, котлеты - отдельно.
- Хорошо, только платить придется за два блюда.

- Мужчина, это не вы потеряли?
- Что?
- Совесть.

- Организация всегда бьет класс, - заявила группа футбольных фанатов после того, как отметелила лучший класс соседней школы.

- Какой у вас хороший бультерьер: издали увидел, что у меня грязные ботинки, подбежал и хорошенько их помыл.

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

Известный политик:
- Я никогда не лгу людям, а только электорату.

Сегодня на Ютуб-канале можно заработать гораздо больше, чем на Суэцком или Панамском каналах.

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

У крутых продюсеров и звезды более раскрученные.

- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.

На одесском привозе:
- Продавец, у вас колбаса какая-то необычная?
- Эта кошка еще при жизни была какая-то странная.

Независимо от пола всегда надо быть хотя бы выше плинтуса.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.

- Почему дети и родственники чиновников и депутатов не хотят возвращаться в Россию?
- Возвращаться – плохая примета.

- Что будем хавать?
- Все.
- А вы, простите, кто?
- Пипл.

Самое главное в жизни - завязать долгий разговор с кукушкой.

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

Один мой знакомый психотерапевт рассказал такой случай из собственной практики. Как-то главврач попросил его проведать одного своего знакомого:
- Посмотри, что и как, только ничему не удивляйся.
Все так и сделал, пришел, ему открыл дверь немолодой интеллигентного вида человек с кастрюлей на голове. Не удивился. Тот пригласил его к себе квартиру, сели, хозяин угостил кофе, разговорились. Во время разговора психотерапевт деликатно спросил:
- Вам кастрюля на голове не мешает?
Тот спокойно так отвечает, мол, сейчас да, но ночью мне постоянно снится, что я живу на Донбассе (а дело, как раз, происходило совсем в другой конце этой страны), постоянно слышна артиллерийская канонада и взрывы, крыша над головой постоянно рушится и прямо на ему на голову. Иногда такие видения случаются и днем. Вот поэтому и одевает на голову кастрюлю, так спокойнее. Психотерапевт ему и говорит:
- Может и не надо вам на голову кастрюлю одевать, вот и соседи ваши неадекватно на это реагируют.
- Может быть вы и правды, только разве это нормально, когда дети, женщины и старики в 21 веке в центре Европы погибают от артиллерийских обстрелов?
- Давайте я вам выпишу хорошие успокаивающие лекарства, будете хоть спать спокойно?
- Спасибо, доктор, только, боюсь, это мне не поможет.
Спокойный взгляд умных глаз, огромный книжный шкаф, книги везде, на столе, на полу, даже на подоконнике.
Утром психотерапевт пришел к главврачу. Тот спрашивает:
- Ну как там мой знакомый, действительно ненормальный?
Мой психотерапевт ему честно отвечает, мол, с профессиональной точки зрения тот абсолютно здоров, только душа у него болит, просто это мы с вами нездоровы. Вот такой у меня знакомый психотерапевт, как быстро и точно поставил диагноз больному обществу.

Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

Порнография -это зашедшая глубоко в море страсти эротика.

У нас все так ненавидят олигархов, что каждый мечтает им стать.

Фраза “держи вора” сегодня не действует, потому что воров держат на государственной службе.

- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.

Профессиональный футболист обращается к лауреату Нобелевской премии:
- Ну и что, профессор, дала тебе эта премия: я столько за одну неделю имею.

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

- Германия – локомотив экономики Евросоюза.
- Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
- А остальные?
- Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.

С бой-бабой каждый мужчина может быть спокоен за свой тыл.

Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.