Поиск по автору:

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский?
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Красивые женщины увлекают, некрасивые - отвлекают.

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.

Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

Хотелось бы побывать в Кот-д’Ивуа́ре: интересно посмотреть на страну, названную в честь кота.

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

Женщины, любить мужчин — это поддерживать отечественного производителя.

Футбольный мяч не только круглый, но и немецкий.

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

- В какой области работает российская Силиконовая долина?
- Только в области шоу-бизнеса и только в Московской области.

Если вас клюнул жареный петух, значит вы плохо его зажарили.

Каждый гражданин России может быть избранным в Государственную Думу. Но только избранные в нее попадают.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.

Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

Втираясь в доверие, главное — хорошо пахнуть.

Плохо, когда твой кошелек имеет склонность к похудению.

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.