Поиск по автору:

- Скажи мне, как программист программисту: что такое жизнь?
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент.

- Основа для картины?
- Холст.
- Нет, талант.

Он и она:
- Я, по своей сути, очень мнительный человек.
- Тогда на, мни мои белые груди.

- Во времена Ленина были ходоки, во времена Сталина - седоки, а кто сейчас?
- Лежаки.

Настоящий мужчина ничего не может без греха.

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

Самая удобная теща - английская королева: никогда ни во что не вмешивается, в совершенстве знает английский, еще и живет очень далеко.

- Что в этом году объединяет май и январь?
- На работу надо только 10-го.

Украине пришлось уйти из Крыма, чтобы почувствовать себя целым материком.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Cалат – это растение, дорогой.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

Если вас все посылают, то вы - посылка и поэтому требуйте оплаты.

- Папа, почему все говорят, что судьба - злодейка, ведь она делает и добрые дела?
- Потому что, добро плохо помнят, сынок.

- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

Складывается впечатление, что многие металлы бывают более благородные, чем люди.

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

Даже среди людоедов встречаются вегетарианцы, но гораздо чаще можно встретить людоедов среди вегетарианцев.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Во время войны врут, даже когда говорят правду.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Жизнь — не компьютер, перезагрузкой Windows проблемы не решаются.

Если раньше женщины ценили в мужчине зарплату, то сейчас - дивиденды.

- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский?
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

Если бы исполнялись все новогодние мечты, то на земле не осталось бы ни одного политика.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

У нас вроде плохие дороги, но зато какие бандиты с большой дороги.