Поиск по автору:

Художественная гимнастика и синхронное плавание — любимые виды спорта русских мужиков.

- Везде коррупция, все берут взятки.
- Так не бери.
- Так не дают.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

- Раньше всех космонавтов люди знали пофамильно.
- Сейчас тоже знают: Маск, Безос, Сафонов.
- Кто такой Сафонов?
- Начальник Ставропольского ГИБДД — ну просто космос.

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.

У нас на Крайнем Севере не принято преклонять колено перед черными, потому что у нас водятся только белые медведи.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Восторгаясь Европой, не надо забывать, что это — всего лишь спутник Юпитера.

В кабинет старого лорда входит дворецкий:
- Сэр, вас в гостиной ожидает графиня Мальборо.
- Ты же знаешь, Бэрримор, я давно бросил курить.

Британские ученые установили: мало того, что Земля — круглая, так она еще и держится на трех китах.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

На Украине свобода прошла путь от Цоя до Ницой.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

- Чем отличаются маньяки-душители в Америке и в России?
- В Америке они еще преклоняют колено в память о своих жертвах.

Раздается стук в дверь, мужик смотрит в глазок, а там старуха с косой:
- Вы пришли за мной?
- Да, прививаться будем?

Если твои взгляды расходятся со взглядами власти, поменяй власть.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

Каннский фестиваль уже давно закончился, а плохие сериалы все идут и идут.

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

- Дочь, чем занимается твой новый знакомый?
- Строит замки на песке.
- Опять романтик?
- Нет, какой-то арабский шейх.

Сегодня от культуры остались только разрушенные дома и заброшенные парки.

Сколько чиновников не сажай, а им все равно не сидится.

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Беда нашего футбола не в том, что плохо судят, а в том, что мало приговаривают.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.

- Это правда, что русские, украинцы и белорусы — это ветви одного народа?
- Правда, они всегда соображали на троих.

Наша власть — это оружие массового поражения: она поражает всех.

- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

Три мушкетера постоянно соображали на троих, так бы они и спились, если бы не появился д’Артанья́н.

Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

Не обижайся, если все считают тебя козлом, главное, чтобы хватало капусты.

- Говорят, водку теперь будут продавать только привитым.
- Фашисты!

- Слава Богу, самый долгий в истории Евро 2020 с его постоянным дополнительным временем и послематчевыми сериями пенальти закончился.
- Аминь, хорошо хоть еще римский папа постарался.

Иногда жизнь поворачивается так, что жопа — далеко не самый плохой вариант.

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

Истина, рожденная в споре, часто остается сиротой.