Поиск по автору:

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

Даже в стрелочников попадают стрелы Амура.

- Как говорят у нас: мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
- Где это у вас?
- В Мухосранске.

- Почему Емеля так любил лежать на печи?
- Тогда коммунальные не были такие огромные.

Болт нужно закручивать, а не забивать.

Деньги портят человека. Деньги, я вас прошу, испортите меня на максимальную сумму.

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

В караване истории слишком много наркотиков, оружия и верблюдов.

- На АЗС можно курить?
- Можно, если вы любите полетать.

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

Как часы работает только бомба с часовым механизмом.

- Каким будет новый год по Гороскопу?
- Годом Кролика.
- Дай нам всем бог доброго Удава.

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

Даже человека необъятных размеров можно обвести мелом.

- Кто вы по профессии?
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.

- Красивый, давай погадаю!
- На кого, цыганка?
- На умную.

Среди баловней судьбы много блатных.

- Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?
- Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский "Зенит".

В кабинет к старому графу входит его дворецкий:
- Бэрримор, хочется на завтрак что-нибудь нового, мюсли, например?
- Говно, сэр.
- Что ты сказал?
- Овсянка, сэр.

Среди продуктов нашего времени очень много испорченных.

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

Ох, нелегкая эта работа – из дерьма тащить идиота.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

Общество было бы идеальным, если бы все политики сидели там, где им положено.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

В наше время, чтобы выкрутиться, надо быть не лампочкой, а патроном.

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?
- Она любит только делить.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

- Перемен требуют наши сердце!
- Естественно, кому сейчас интересны уроки.

Отчаянные люди не видят берегов, плохие — дна.

Не можешь выйти замуж - женись.

В школе на уроке истории:
- Вовочка, кто открыл Америку?
- Какой-то юзер, который не знал, что сначала надо было проверить на вирусы.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

Единственный, кто всегда кивает мне в ответ - это зеркало.

Не надо путь рукоделие с рукоблудием.

В церкви:
- Мужу изменяешь, дочь моя?
- Только с вами, батюшка.
- Со мной можно, бог простит.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

- Дорогой неужели ты хочешь, чтобы мы расстались?
- Ты мне не карману.
- Ничего, я тебе пришью карманы побольше.

Не учитесь на своих ошибках - неужели вам мало чужих.

Жена мужу:
- Целый день моталась по магазинам и ничего себе не купила.
- Неужели не было ничего стоящего ?
- Как раз было, только то, что понравилось было слишком стоящее.

- Дорогой, ты сорвал меня, как цветок любви?
- Каясь, виноват, готов заплатить штраф за потраву клумбы.

Лучше нету того света, чем этот.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

На свадьбе:
- А это что еще за свадебный генерал?
- Отец невесты, генерал-майор юстиции.