Поиск по автору:

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

Дороги жизни всегда более опасны, чем тропы войны.

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

Наглость - второе счастье, если уже есть первое.

Хорошую мину при плохой игре нельзя сделать только на минном поле.

И у сильных мира сего есть свои слабости.

Чужая душа- потемки, если плюнешь-не факт, что попадешь.

- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

- Оказывается, “Титаник” потопил какой-то айсберг.
- Ну ты посмотри, и тут без евреев не обошлось.

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Дети индиго - это дети, которых труднее всего приучить к лопате.

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация
имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную
казнь.

С какой ноги встанешь, на ту и наступят в общественном транспорте.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.

Беседуют два финансовых аналитика:
- Говорят на Лондонской бирже скоро будут вестись торги в российских
рублях.
- А по какому курсу?
- Как обычно: фунт стерлингов за фунт рублей.

Часто женщине нужен ум, чтобы притвориться глупой.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

Слово "дружба" у многих сейчас ассоциируется с бензопилой.

Cейчас даже для шпиона провал - это пиар.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

Звезды Голливуда с самой маленькой грудью: Кира Найтли, Мила Йовович,
Натали Портман, … Руперт Эверетт, Том Форд, Том Круз.

Некоторые далеко пойдут только, если их далеко послать.

Теперь даже дороги, ведущие в храм, давно платные.

Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому,
Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в
сторону западной демократии.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

Кризис пережить - не поле для гольфа перейти!

Для танго нужны двое и только в России вместо музыки нужна водка.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж
спрашивает:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание.
- Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку.
- Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами.
- Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим
родителям?
- Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на
рыбалку.
- Господи, ну почему мне попалась такая жена ?
- Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка.
- А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка.
- Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная,
как собака.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

Медики бьют тревогу - болезнь Альцгеймера настолько помолодела, что уже
встречается у совсем юных компьютерных геймеров.

Согласно социологическим исследованиям, одна треть россиян хочет
перестрелять всех взяточников и спекулянтов, еще одна треть хочет их
повесить и, наконец, последняя, прозападная треть россиян хочет посадить
их на электрический стул. Получается, что в России нет ни взяточников,
ни спекулянтов, ведь не самоубийцы же они.

Времена меняются: сейчас женский день в сауне бывает ежедневно.

Среди тех, кто совершает сделки с дьяволом, особенно много банкротов.

Наши слуги народа знают свое место: они никогда не сядут за один стол со
своим господином, потому что знают, что для слуг существуют специальные
VIP-залы.

Счастье по-английски “happiness”: happiness встречается чаще, чем
счастье.

Те, кому ума не занимать, постоянно оказываются в долгах.

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

“Да гори она ясным пламенем!” – так суровые инквизиторы выражали свое
отношение к очередной симпатичной ведьме.