Поиск по автору:

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Далеко от дома нашла заначку своего мужа гражданка С. Ее муж,
известный бизнесмен, утаил от жены крупную сумму денег на Каймановых островах.

- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи?
- Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.

Нет людей здоровых, есть просто не сдавшие анализы.

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
- Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.

Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник:
- Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, - заявил космонавт.
- Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса, наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, - парировал правительственный чиновник.

Особенно тяжело бежать из плена тем, кто находится в плену собственных иллюзий.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

- Может ли ребенок до 16 приходить домой после 12?
- Может, если вовремя переведет стрелки.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

У нас перед законом все равны, просто некоторые ровнее.

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

Про нашу попсу гораздо интереснее читать, чем ее слушать.

- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.

- Во время наводнения в Краснодарском крае многим снесло крышу.
- Жителям или руководству края?

Количество резюме, присланных в РФС, от желающих стать старшим тренером сборной России по футболу, вошло в книгу рекордов Гиннеса.

Из двух зол глупые выбирают меньшее, умные — то, которое лучше продается.

Прокуратурой города разыскивается неизвестный пешеход, который сбил на пешеходном переходе прокурорский джип марки Наммеr и скрылся с места ДТП.

- Ну, как я выгляжу после омолаживающей диеты?
- На все сто.
- Процентов?
- Лет.

- Булочка, ты почему не выходишь замуж за хлеб?
- Черствый он какой-то.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих историю.

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

Из разговора футбольных болельщиков:
- На командной фотосессии команды “Мордовия” из Саранска не было ни Месси, ни Криштиану Роналду.
- На хрена им “Мордовия”?!!
- Я и говорю, что их не было на фотосессии.

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, я их не пробовал.

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.

Свой памперс ближе к телу.

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

И говорила сестрица своему братцу-футболисту:
- Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.

- Как называют хитрого человека?
- Перец.
- А если он еще и член КПРФ?
- Красный перец.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий?
- Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

Даже идя навстречу простому человеку, государство часто давит его своей машиной.