Поиск по автору:

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Хочешь побывать в шкуре Робинзона Крузо? Отключи мобильник.

Некоторые люди похожи на бра: они начинают светить только после того, как их прижмешь к стенке.

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Счастье - это не состояние души, а просто большое состояние.

- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности.
- Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.

Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

Какой с дурака спрос, такое на него и предложение.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
- А Россия разве вмешивается?
- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

Осторожные люди даже в глаза опасности смотрят через бинокль.

- Вася, перестань гнать!
- А ты сначала попробуй моего самогона, а потом говори.

Дистанция от культуры до цивилизации, как от слова из трех букв на заборе до комбинации из трех клавиш на компьютере.

Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

Самый опасный род войск неприятеля - это свои предатели.

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

Если на тебя смотрят свысока, попробуй сначала встать с колен.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Этой зимой многие американцы, услышав о теории глобального потепления,
сразу переходят на русский нелитературный язык.

Без приглашения садятся только батарейки.

- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

Женщины, будьте гуманны! Хотя бы раз в год отпускайте своих мужей на волю.

Если человек постоянно говорит об одном, то это говорит о многом.

- Дорогая, я замерз, как Ниагарский водопад: дай мне что-то согревающее.
- Будешь получать, как в Америке, тогда дам.

Возращался вчера с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Острожно интересуюсь:
- Готовишься к свадьбе?
- Нет, к Олимпиаде.
- А не рано начинаешь?
- Сначала надо хорошо потренироваться.

- Сидоров, если ты будешь так относиться к своей работе, то на твоей карьере можно поставить крест.
- Ничего, Иван Иванович, тогда пойду в священники.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

- Кто этот веселый старик с седой бородой?
- Cтарый анекдот.

Особенно тяжело соблюдать традиции там, где вокруг нетрадиционные отношения.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.

Жаль, если будущее России в ее прошлом.

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.

Привычка - не адрес, поменять трудно.

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украина застряла в своей газовой трубе.

Сонный городишко средней полосы России. К перекрестку на центральной улице города навстречу друг другу на большой скорости движутся "Мерседес" прокурора города и "Лексус" с затемненными стеклами, очевидно местных братков. Казалось бы, лобового столкновения избежать не удастся, но в последний момент "Лексус" сворачивает на боковую улицу. Наблюдавший за сценой пожилой мужчина грустно замечает:
- 1-0 в пользу правосудия.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

Простые истины самые сложные для понимания.

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

Если тебя ценят, жди переоценки.

В цирке:
- Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
- Жизнь довела, сынок.