Поиск по автору:

- Украина планирует запустить собственный искусственный спутник под названием "Лыбидь".
- Как всегда не получится: Рак и Щука будут против.

В борьбе преступников и правоохранительных органов побеждает тот, кто лучше организован.

Ко всему в жизни нужно относится с улыбкой, в крайнем случае - с кривой улыбкой.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Наживая состояние, всегда помни, что наживаешь и врагов.

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

Если вас объявили в розыск, значит вы еще кому-то нужны.

- США обещает украинской армии наборы сухих пайков.
- Те, что остались после Второй мировой войны? А не боятся, что они опять до Берлина дойдут?

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

- Сенатор Маккейн назвал Россию бензоколонкой.
- Тогда США – холодильник: она постоянно замораживает чужие активы.

Скандал в ООН: постоянный представитель России Чуркин потребовал сделать анализ слюны представителя США госпожи Пауэр.

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!

Глядя на наших политиков, порой складывается впечатление, что голоса у нас лишены не только певцы, но и электорат.

Украину ожидает люстрация: все владельцы дорогих хрустальных люстр скоро перейдут на лампочки Ильича.

После каждой встречи с Юлией Тимошенко премьер-министр Украины Арсений Яценюк меняет свои рабочие очки.

Хуже всех в вопросах ценообразования разбираются ценники.

В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.

Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.

Сценка на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, ну что там с Крымом?
- Капец.
- В украинской мове нет такого слова.
- Тогда, пи@дец.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Точку невозврата пройти можно, ведь земля-то круглая.

- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

Украинская оппозиция неоднократно требовала разорвать Харьковские соглашения по базированию Черноморского Флота и поэтому Россия была вынуждена пойти навстречу своему стратегическому партнеру.

Россия настолько искусно делала вид, что осваивает Арктику, что Запад на это повелся и в результате потерял Крым.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Тарас Бульба как будто вернулся в наше время:
- Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Один мой знакомый поведал мне такой вот случай в аэропорту Борисполь.
Прилетел он как-то из Европы в Киев. Прошел, как положено, паспортный и таможенный контроль и стоит себе в зале ожидания. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются два амбала, выхватывают у него из рук его дорожный чемодан на колесиках и дают деру. Он за ними. Амбалы подбегают к лысому худому мужчину в очках, отдают ему честь и чемодан. Тут же появляется много всяких журналистов и лысый стал давать им интервью. Мой знакомый при таком скоплении народа скандалить не стал, побоялся. Когда пресс-конференция закончилось, лысый подошел к нему, извинился и вернул чемодан. Вежливым оказался и к тому же местным премьер-министром.

Разговаривают два одессита:
- Cлышал, Моня, новый премьер-министр Украины Яценюк обeщает нам райскую жизнь?
- Цена его обещаний - пучок морковки на Привозе в будний день.

Украина обвиняет Россию:
- До каких пор российский сапог будет топтать нашу землю?
- Хорошо, мы переобуемся в кроссовки.

У умного человека болит голова, у глупого - задница.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

В России север всегда крайний.

- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
- Завидуют.

Встречаются два представителя народов крайнего севера России:
- Ты где так загорел?
- В Крыму.

Плохому актеру проще сорвать спектакль, чем овации.

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

Что хорошо русскому, то немцу - смерть. Что хорошо американцу, то русскому - смерть.

Мужчина дарит женщине не распущенные бутоны, надеясь на ее распущенность.

Украина обвиняет Россию:
- Вы незаконно захватили наш Крым.
- А вы самовольно перенесли свою столицу в наш Ростов-на-Дону.

- Умная ты девушка,Таня, а вот фигура подгуляла.
- Уже три месяца.

Добиться справедливости нельзя, а вот добить справедливость можно.