Поиск по автору:

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

Чаcто на подвиг понукает не порыв внутри нас, а бардак вокруг нас.

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.

Порядочный политик, как йети: многие его видели, а найти не могут.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

- Раньше крупные советские военноначальники дарили сельским школам свои военные вещи для создания музеев боевой славы: шинели, фуражки, сапоги, погоны. А что может подарить им бывший министр обороны Сердюков?
- Разве что свои домашние тапочки и халаты.

Тяжелее собственных неудач переживаются только чужие успехи.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

- Один дурак задаст сколько вопросов, что даже сто умных на них не ответят.
- Естественно, где взять столько умных.

Женский рот быстрее всего можно закрыть поцелуем.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Раньше люди любовались закатами, а сейчас - откатами.

- Чем отличается Украина от России?
- Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.

Как-то знаменитый химик Дмитрий Менделеев холодной февральской ночью вернулся домой подшофе. Жена ученого, Феозва Никитична, грозно спросила загулявшего cупруга:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Диссертацию обмывали, - просто ответил Дмитрий Иванович, периодически что-то поправляя.
- Какую такую диссертацию? - продолжала дознание супруга.
- Свою собственную докторскую диссертацию “О соединении спирта с водой”, - систематизировал возможные ответы в один великий ученый.
С тех пор так и прижилась на Руси эта добрая традиция.

- Мама, почему ложь такая сладкая, а правда всегда оказывается такой горькой.
- Я тебе сто раз говорила: не ешь много сладкого.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Хочешь побывать в шкуре Робинзона Крузо? Отключи мобильник.

Некоторые люди похожи на бра: они начинают светить только после того, как их прижмешь к стенке.

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Счастье - это не состояние души, а просто большое состояние.

- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности.
- Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.

Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

Какой с дурака спрос, такое на него и предложение.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
- А Россия разве вмешивается?
- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

Осторожные люди даже в глаза опасности смотрят через бинокль.

- Вася, перестань гнать!
- А ты сначала попробуй моего самогона, а потом говори.

Дистанция от культуры до цивилизации, как от слова из трех букв на заборе до комбинации из трех клавиш на компьютере.

Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

Самый опасный род войск неприятеля - это свои предатели.

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

Если на тебя смотрят свысока, попробуй сначала встать с колен.