Поиск по автору:

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

Это - не утро наступает, это - ночь отступает.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

- Мужчины быстрее расстаются со всем ненужным, чем женщины.
- С чего это ты взял?
- Мужская очередь в туалет движется быстрее, чем женская.

Как много последних среди первых.

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.

Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.

Если о вас говорят хорошо, постучите по дереву: возможно это крышка гроба.

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

Мухомора как-то спросили:
- Почему твоя новая подружка такая бледная?
- Что с нее возьмешь, поганка.

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

Хочешь победить соблазн - уступи ему.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

- Моя такая красивая и счастливая жизнь внезапно прервалась.
- Ты умер!?
- В том-то и дело, что нет, а вот жизнь прервалась.

Сегодня в мире важна не правда, важно то, что США считает правдой.

Бармена в пивбаре как-то спросили:
- Если ли жизнь на Марсе?
- Да какая там жизнь: воды нет, пиво нечем разбавить.

Один мужчина спрашивает другого:
- Расскажи, откуда у тебя взялся фингал под глазoм?
- Возле овощного магазина стояла очередь. Проходивший мимо нее мужик налетел на какой-то ящик и упал. Очередь беззлобно засмеялась. Мужчина встал, отряхнулся и так меня звезданул, что у меня аж искры из глаз посыпались.
- Тебя-то за счет?
- А я крайним оказался.

Самое большое несчастье – попасть под грузовик со счастьем.

На востоке Украины ожидается гроза с “Громом” и “Градом”.

Ничто так не угнетает, как абсолютная свобода.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

Бывшая оперная певица жалуется своему внуку:
- Я постоянно слышу голоса.
- Это не голоса, бабушка, а компьютерная обработка звука.

Все политики на одно лицо и эта морда уже всех достала.

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

Ни одна команда не вопринимается так на "Ура", как команда "Отбой".

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

Раньше люди жертвовали богам, сегодня - жертвуют богами.

- Чем отличается пофигист от пох@иста?
- Пох@ист четче выражает свои мысли.

В налоговой:
- У вас богатый внутренний мир?
- Конечно.
- Тогда придется заплатить налог на богатство.

Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Ученые-ядерщики открыли новый химический элемент – украиний с период полураспада 23 года.

Счастье - штука мимолетная: и пролетает мимо, и на большой высоте.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.