Поиск по автору:

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

- А мой Вовочка в классе никому не дает списывать.
- Он у вас,наверное, жадина?
- Нет, добрый мальчик, просто двоечник.

Судя по всему, доллар в России стремится выглядить на все сто: 100 рублей за доллар.

Cколько будет дважды два, точно знает только баррель нефти.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

- Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он ушел в свободное плавание и утонул.

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

Русский спрашивает американца:
- Нашего президента зовут Владимир Владимирович, а как по имени-отчеству зовут вашего?
- Барак Хусейнович.
- Так он сын Саддама Хусейна.

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
- Дорогая, давай не будет про политику.
- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
- Опять начинаешь.

Америка – детская страна: она до сих пор не только сама играет в фантики-доллары, но и заставляет в них играть весь мир.

На безрыбье только водка и спасает.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

- Гены могут рассказать о человеке все.
- Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?

- Равшан, ты чем занимаешься?
- Гребу деньги лопатой.
- Ты что – миллионер?
- Зачем миллионер, я работаю дворником в Москве.

Власть - это воровка на доверии.

- Как там ситуация на Украине, Бэрримор?
- П@здец, сэр.

Один популярный клуб в начале сезона вынашивал чемпионские планы, но после серии поражений вынужден был сделать аборт.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Самые исполняемые законы - законы подлости.

Самый неприятный ответ, который можно услышать от дам: “Не дам”.

Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится?
- Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка.
- Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.

Если лень – мать всех пороков, то Ленин – их отец.

Cамые назойливые родственники - бедные.

-Папа, откуда берутся политики?
-Их приносят аисты нам на голову, сынок.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

- Голый король- это порнография или эротика?
- Это – политика.

Новая национальная идея в России: все как один выступим на защиту одного.

Сегодня на трезвую голову нельзя прожить, но можно напиться.

Из всех пороков быстрее всех пропадают деньги.

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

Сегодня люди плохо умеют работать руками, зато хорошо научились работать локтями.

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

Не Украиной единой жив украинец.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

У хорошей шутки всегда много врагов.