Поиск по автору:

Наполеон - это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

Сто – это совсем немного, всего лишь два по пятьдесят, если только речь не идет про возраст.

Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Наше государство не просто целует-обнимает своих граждан, но еще и трахает их.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

Старый сэр говорит своему более молодому коллеге:
- Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня?
- Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.

Сегодня даже халява производится в Китае и называется вай-фай.

- Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
- Экспорт нестабильности.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своем кармане.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.

У природы нет плохой погоды, хорошей, впрочем, тоже.

- Мы одни во всей Вселенной.
- Ничего себе одни: кругом столько дураков.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Я.
- Спасибо, я уже поел.

У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.

В борьбе с коррупцией власть придерживается олимпийского принципа: главное - не побеждать, главное - участвовать.

Наши наконец-то выиграли в футбол: Муса с Думбьей.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

- Какое у вас доброе лицо, вы, наверное, работаете с людьми?
- Да, я – палач.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

Человек - не доллар: ему нельзя верить.

Разговаривают как-то хабаровчанин и калининградец.
Калининградец говорит:
- В Берлине был, в Лондоне был, в Париже был, а в Москве не был. Дорого.
Хабаровчанин ему отвечает:
- А я в Пекине был, в Токио был, в Сеуле был, а Москве не был. Дорого.
Оба:
- Да, дорогая у нас столица.

Набрался смелости - закуси.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

Тяжела ты, женская грудь, шестого размера.

Еще не осень, а рубль уже падает, как осенние листья.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

Надо всегда хорошо себя вести, особенно домой после пьянки.

Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

Цены, как собаки, постоянно кусаются.

- Какая лучшая в мире телефонная компания?
- Skype.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Киллер-неудачник с криком: “Попал, попал!” так радовался, что свалился с крыши.

- Доктор, а сало – полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

В валютные коридоры с рублями не ходят.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .

Упал - отжали бизнес.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольную под ногами.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.