Поиск по автору:

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Не надо раскачивать лодку, если она, во-первых, подводная, а во-вторых, атомная.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Антикризисный план правительства на 2016 год: поменьше жрать, по Турциям не шляться и всем заняться дзюдо, одним словом, затянуть потуже пояса.

Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Продвинутые дети сегодня шлют Деду Морозу уже не письма, а sms.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние мировые события. Из подъезда выходит эффектная женщина под ручку с мужем и старушки мгновенно переключаются на них:
- Гляньте, девочки, Элеонора с пятнадцатой квартиры вышла со своим погулять: ну прямо настоящая дама, - насмешливо произнесла первая.
- Не надо так: Эля - женщина видная, а вот муж у нее похож на бульдога, – возразила вторая.
- Ну прямо по Чехову: Дама с собачкой, - резюмировала третья.

- Слышал, наш Иван Иванович недавно стал врагом государства?
- Что, опять пятая колонна?
- Нет, просто вышел на пенсию.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

Осколки империи могут не только опасно ранить, но и убить.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

Мало того, что наступающий Новый год может быть черной полосой, так еще и встречной.

- Гармония в России - это когда 36.6 - температура тела и курс доллара.
- А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония?
- Нет, это - пи@дец.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

- Что будем хавать?
- Все.
- А вы, простите, кто?
- Пипл.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь:
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!

- Жизнь – это анекдот.
- Да, только часто - несмешной.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

- Воровка на доверии - это женщина, которая под благовидным видом сначала втирается к вам в доверие, а потом лишает вас имущества.
- А может быть вор на доверии?
- Может, это - депутат.

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Прививки от бедности дорого стоят.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

- Компромисс – это когда одно яблоко делится на двоих.
- Если только яблоко не червивое.

На Украине красномовные - это косноязычные.

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?

Премьера Украины Яценюка спросили:
- Почему вы были так спокойны, когда в Раде вас схватили за причинное место?
- Я уже привык, что всюду рука Москвы.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Россия - находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

- Раньше каждая российская семья боролась с боевиками, подготовленными в Турции, самостоятельно у себя дома,а сегодня правительство борется с ними на границе России.
- Ты это про что?
- Я про турецкие помидоры, огурцы, перец, мандарины.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.