Поиск по автору:

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

Британские ученые установили, что чем дальше в лес, тем больше Робин Гудов.

- Какая пьеса больше всего напоминает нашу экономику?
- “На дне” Горького.

Выйдя в люди, не надо себя вести, как обезьяны.

- Вовочка, кто у тебя папа по профессии?
- Военный.
- Ты, наверное, пойдешь по его стопам?
- Нет, потому что у меня плоскостопие.

Деньги - это переменные, которые всегда стремятся к нулю.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

Cекс - дело тактичное.

Вечер. Небольшая забегаловка для непритязательной публики, куда приходять, главным образом, после трудового дня, чтобы выпить и поговорить. Основной контингент - мужчины бальзаковского возраста, никогда не читавшие Бальзака, но со следами нелегкой человеческой жизни. На столах минимум закуски и максимум водки в графинчиках, которые постоянно наполняются. Некоторые столики уже только пьют, а за некоторыми еще слышны горячие дебаты про жизнь, политику, футбол, женщин… Между столиками проворно снует грациозная стокилограммовая официантка, которая громким, чтобы перекричать публику, голосом собирает заказы от клиентов. Наконец, она возвращается к барной стойке и громно объявляет:
- Два двухсотых и три трехсотых.
Бармен передает ей графины с 200 и 300 граммами водочки и официантка несет их еле живым клиентам.

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

Мусульманина спрашивают:
- Как жены, дети?

Фаталист - это мужчина, рядом с которым стоит женщина в фате.

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Флаг тебе в руки,белый.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Разговаривают два парня:
- Вчера узнал, что такое 18+.
- Что, продали спиртное в магазине?
- Нет, пришла повестка в армию.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Среди разведенных больше всего разведенных на бабки.

- Говорят, правительство планирует увеличить пенсионный возраст?
- Пусть оно лучше увеличит продолжительность жизни.

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Храните деньги - не храните деньги, все равно придет государство и все отберет.

- Я вас задерживаю?
- Что вы, господин следователь, если только ненадолго.

Денег всем не хватает, потому что хорошего должно быть понемножку.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Чиновник: Я тоже - народ, поэтому ничего для себя, все для народа.

Кашу кэшем не испортишь.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

Трудно бывает поверить человеку на слово, особенно если это слово непечатное.

Сегодня европейское лицо тяжело разглядеть за хиджабом.

- Марья Ивановна, ну почему вы каждый день вызываете меня к доске?
- А кого,Вовочка,из вашего класса еще можно вызывать: Али, Равшана, Фатиму, Юнуса?

Лучше фейковые новости, чем факовые.

Владелeц контрольного пакета акций всегда рискует получить контрольный выстрел в голову.

У нас в государственной казне, как в русских народных сказках, то ли мышка-норушка завелась, то ли – шапка-невидимка.

С годами даже новые русские становятся б/ушными.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

- У нас в Европе черные работают и судьями, и адвокатами, и прокурорами: Россия в этом плане сильно отстает.
- Почему, у нас в России, например, много черных риэлторов.

Беседуют два авиапассажира:
- Это не самолет, а какое-то говно.
- Зато если он упадет в море, то не утонет.