Поиск по автору:

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

- Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две разные категории.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.

- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

- Товарищ командир, надо немедленно атаковать немцев.
- Вот идите и атакуйте, Егоров и Кантария: флаг вам в руки.

Даже в раю очень много нелегалов.

- На чем держится дом русского и шотландца?
- На скотче.

- Самый успешный российский разведчик в США?
- Трамп.

Женщины - это витамины, на которые в жизни надо больше налегать.

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?

Если чиновника периодически не сажать, он так и будет стоять на своем.

Венера Милосская была не только очень красивой, но и гордой женщиной: она никому руки не подавала.

Члены правительства плохо переносят скопление пенсионеров: это приводит их к стрессам, болезням и отставкам.

Зачем бежать впереди паровоза, когда можно c комфортом ехать в вагоне СВ.

Жизнь - это электричка, только для одних это - Москва-Кунцево, а для других - Красноярск-Уяр.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.

- Почему армейская фляга имеет обьем именно 0,75, почему не литр, почему не поллитра?
- Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много.
(из армейского фольклора).

История это произошла в далекое советское время: то ли светлое, то ли темное, то ли во времена совка, то ли - веника. Наверное, все же веника, поскольку к власти тогда пришел Андропов. Отдыхал я как-то в Крыму на одной военной турбазе, основная часть отдыха проходила на море, но был обязательный турпоход в район каньонов c ночевками на приюте у Ай-Петри. Пришли на приют, расположились, вечером ожидался ужин с танцами, а к ужину надо было что-то поставить на стол. А где-то внизу шумело море, лилось рекой вино, все-таки Крым. Короче, мы с мужиками посовещались и решили: взял я рюкзаки, двух помощников, как сейчас помню молоденьких курсантов и быстрой пробежкой направились к верхней станции на Ай-Петри, а оттуда канатной дорогой к родненькому Мисхору. Там в магазинчике на все общаковские (в хорошем смысле этого слова деньги) закупили волшебного крымского вина в литровых и трехлитровых банках и рассовали по рюкзакам. Поскольку у меня с собой были армейские фляги, я наполнил их отдельно для себя, вдруг не хватит. Собрались и опять в путь по канатной дороге, благо советский народ ждал. До цели было все-то ничего, но недалеко от верхней станции вагончик вдруг резко остановился, аккурат над пропастью. Сначала было все весело и необычно. Потом быстро начало темнеть и холодать, возникла легкая растерянность, которая переросла в панику. Особенно было больно за наших товарищей, которые ждали нас на приюте без вина и настроения. Время шло, возникли нехорошие предчувствия, которые тогда еще не умели успокаивать молитвой. Но у нас с собой было. Правда, честные советские курсанты категорически отказались открывать общественные банки с вином, так что пришлось открыть фляги, сначала одну, потом другую. Стало совсем темно, но уже совсем не холодно и хорошо. В процессе ожидания оживленно разговаривали, травили анекдоты, даже пели песни, причем не каких-то там советских композиторов, а Высоцкого и Окуджавы. Вот так было весело трем мужикам на километровой высоте с полными рюкзаками вина. Долго ли, коротко ли, неожиданно вагончик дернулся и медленно стал подниматься вверх. Через пару минут мы были уже наверху. К нашему великому удивлению там нас встречали, как космонавтов, причем, встречать пришла почти вся группа, включая женщин и детей. Особенно сердечно встречали мужики, когда узнали, что все вино – целое, некоторые даже прослезились и даже лезли обниматься и целоваться. Дорога на приют была веселой и быстрой, ну, а на самом приюте ночь выдалась ужасно теплой и долгой.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

- Доктор, чтобы быть здоровым, что надо иметь здоровым в первую очередь?
- Мозги.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Сердцу не прикажешь, оно ведь сугубо цивильное.

- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

Все люди - не ангелы, просто у некоторых есть добрые ангелы-хранители.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

Сегодня, тот кто страну бомбит, тот ее и танцует.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

Все мы - рыбы, только одни по гороскопу, а другие по жизни.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

Наши футболисты – это такие мужики, у которых из жопы растут не руки, а ноги.

В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.

Революция - это Камасутра, когда низы и верхи меняются местами.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.