Поиск по автору:

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

Как автор не старайся, а новый анекдот всегда окажется небритым.

- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

- Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.

Сегодня женщины пошли больно дорогие, а мужчины — бедные.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

По недостатку ума всегда страдают меньше, чем по недостатку денег.

- Что-то давно тебя не было видно?
- Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
- А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.

Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Холмс, вы знаете кто отравил Скрипалей?
- Конечно, Скотланд-Ярд.
- Но как вы догадались, Холмс?
- Это — элементарно, Ватсон: громче всех "Пожар!" кричит сам поджигатель.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

Кредиты берут смелые, а отдают трусы.

- Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

- Чем отличается разведчик от шпиона?
- Разведчиков не травят.

В драке труднее всего запомнить последнее слово.

- Анекдот, ты хоть бы побрился?
- Зачем, я и такой всем нравлюсь.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Милиции уже давно нет, а мусора остались.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

Даже в Советском Союзе не было братских народов, всегда были свои Каины и Авели.

Англосаксы приходят, когда их никто не просит, как американцы, уходят, не прощаясь, как англичане и всегда остаются нашими партнерами, как немцы.

Даже те, кто ничего не делают, тоже ошибаются.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Почему вы такой грустный?
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.

Какой юмористический сайт без баяна.

Наши пенсионеры по популярности все больше приближаются к чукчам, евреям, Чапаеву, но все больше удаляются от пенсии.

Когда денег нет, обращаются к народу, когда они есть, обращаются к олигархам.

Помощник обращается к капитану:
- Сэр, наш корабль идет прямо на рифы.
- Все готово для эвакуации?
- Yes, сэр: для экипажа - шлюбки, запасы воды и еды, для пассажиров наш оркестр будет играть самые модные мелодии.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще там закрепиться.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.

Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил:
- Navel. (Пупок.)
- Navel, – согласился наш.
Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил:
- Dinosaur. (Динозавр.)
- Yes, - ответил тот мальчик.
Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски:
- Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

Не по каждому веревка плачет: тарзанка - удел смелых.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.