Поиск по автору:

- Ваня у нас с тобой только стол и койка, а люди Конституцию обсуждают?
- Каждый россиянин имеет право пожрать и потрахатся, так?
- Так, Ваня, так.
- Ну тогда корми и в койку.

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.

Власти нужны длинные руки, чтобы залезть в ваш карман.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

- Если бы не обсуждение Конституции, что бы пришлось делать?
- Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.

Денег не хватает, потому что люди больше любят деньги тратить, чем зарабатывать.

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим:
все - в морг!

- Дорогой,откуда у тебя помада на щеке: от секретарши директрисы?
- Нет, от самой директрисы.
- А-а, от директрисы можно.

Как бы мы лечились, если бы не Интернет.

На экзамене в мединституте:
- Как вы будете лечить больных, если даже не знаете названия человеческих органов?
- Ничего, больные сами скажут, что у них болит.

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

Если у чиновника не хватает денег открыть собственное дело, то он закроет чужое.

Вся проблема СССР заключается в том, что на Западе были ливерпульские четверки,а у нас особые тройки НКВД.

- Вы знаете как прожить на минимальную зарплату?
- Знаю, но недолго.

И маленькие люди создают большие проблемы.

- Тебе какой школьный предмет больше всего пригодился в жизни?
- Физкультура: убегать от действительности.

Если вам низко кланяются, значит вы выронили деньги.

На улице лютый февраль нынешней такой теплой и непонятной зимы. На остановке маршрутки, уткнувшись в свои смартфоны, почти касаясь друг друга, стоят парень и девушка. Случайно мой взгляд упал на экраны их смартфонов, и я увидел, что они переписываются в чате.
- Ятебялюблю, - написал парень.
- Ятебятоже, - ответилала девушка.
- Наверное, немые, - решил я, - как хорошо, что достижения науки и техники пришли на помощь этим симпатичным ребятам, так обделенных судьбой.
- У меня глючит Wi-Fi , - неожиданно произнес "немой" парень.
- У меня тоже, - поддержала его "немая" девушка.
Подошла маршрутка и влюбленная пара, не отрывая взгляда от своих смартфонов, исчезла в ее чреве.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

На рынке:
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.

Белой зарплаты хватает только на черную жизнь.

- "Убийцы" в русской литературе?
- Онегин, Раскольников, поезд.
- А поезд тут причем?
- Он убил Анну Каренину.

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

Конституцию на хлеб не намажешь.

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

Мало того, что анекдоты сегодня политические, так еще и не смешные.

Из интервью министра здравоохранения:
- Какая эпидемиологическая ситуация в стране?
- Нормальная, как по больнице, 36 и 6.

- На Украине за коррупцию еще не посадили ни одну собаку.
- Ну и что?
- Наконец посадили.
- Крупного чиновника?
- Нет, собаку.

Народ — это дойная корова власти.

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

- Как ты думаешь, Вася, если мы примем новую Конституцию, жизнь станет лучше?
- Конечно, Ваня.
- Ну тогда выпьем за нее, за новую Конституцию.

Смеяться над политиками — это не повод их избирать.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

- Какая самая распространенная религия на земле?
- Деньги.

Проблема не в том, что наша власть плохо работает, а в том, что она плохо работает за наши деньги.

- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?

Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".

Нас обманывают не потому, что мы слишком глупые, а потому, что слишком умные.

У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

Последними уходят с поля боя не герои, а мародеры.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

Даже самый смелый мужчина боится спать один.

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

Ничто так не меняет нашу жизнь, как изменения в Конституции.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

Сначала накорми, а уж потом Конституцию меняй.