Поиск по автору:

- Жизнь, подруга, как зебра: полоса темная, полоса светлая.
- Ой, а у меня две темные полоски.
- Да ты беременная, подруга.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

- Новогодний салат попробовал?
- Да, спать в нем удобно.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море.

- Ты на меня не кричи, я тебе не жена.
- Так будь моей женой.
- Теперь кричи, любимый, сколько хочешь.

Жизнь, как хороший коньяк, требует выдержки.

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

Выпьем за тех, кто первыми покидают тонущий корабль, за Год Крысы!

- Какая басня лучше всего отражает отношения власти и народа?
- “Слон и Моська“ Крылова.

Власть, как соперник в боксе, не дает опускать руки.

- Ты, как обычно, на Новый Год в Альпы махнешь?
- Нет, в этом году на Альпы придется махнуть рукой.

- Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?
- Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Семья, дети, теща.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

- Ты водку будешь?
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.

- Ты хоть помнишь, какой будет новый год по восточному календарю?
- Конечно помню - это год моей тещи.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

В отделе кадров:
- Зарплата у нас согласно штатного расписания.
- А не ли у вас такой же зарплаты, но побольше?

- Мыкола, говорят подписано новое газовое соглашение Украины с Россией?
- Перемога, Украина опять будет с европейским газом.

Прямая линия с Президентом — это кривое зеркало нашей жизни.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

- Я бы пошел с тобой на край света.
- Ну хорошо, проводи меня сегодня домой после второй смены.
- Нет, это очень далеко и весьма опасно.

У нас крепостное право давно отменили, а другое так и не создали.

- Папа, что сейчас происходит в мире?
- Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - США, который зарабатывает деньги, а остальные - родственники, в основном бедные.
- А Россия?
- Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.

- Слышал, на Украине отменили пятикопеечные монеты?
- Чтобы бедные не могли вставить свои пять копеек.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

- Семочка, ты куда?
- В Интернет, мама.
- Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

- Что мне делай с моей пенсией?
- Живи.
- Но как на нее прожить?
- Тогда умирай.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

- Как дела на работе?
- Плохо, начальство постоянно гнобит.
- Позвони Путину.

Государство всегда подаст руку помощи простому человеку, сначала вынув ее из его кармана.

- Негодяй, опять напился, побойся Бога?
- Я его не боюсь, я ему поклоняюсь, Бахусу нашему.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

Раньше хоть материализм был исторический, а сейчас опять доисторический.

- Что завез в Новый Свет Христофор Колумб?
- Колумбарий.

Разговаривают две подруги:
- Как твой муж, сердечко небось пошаливает?
- Он сам, кобель, пошаливает.

Чтобы заставить нашу власть больше думать о народе, надо сделать царский трон электрическим стулом.

- Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
- Можно, но это будет плохой день.

Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

- За свои права надо бороться.
- Слышь,ты гаишник, верни мои права по-хорошему.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.