Поиск по автору:

Производство и потребление в стране падает и только бедность демонстрирует стабильный рост.

И среди немых можно встретить полиглотов.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Разводя аистов, демографическую ситуацию не улучшишь.

Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Как там твой друг Серега, вы в школе были неразлучны?
- Давно разбежались.
- Странно, все думали, что вы поженитесь.

- Россия опять запустила "Спутник".
- А что делать, если космос запущен.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

- Доктор, если я вам заплачу за лечение, вы гарантируете мне результат?
- Конечно, больной, я гарантирую, что ваши деньги попадут в хорошие руки.

- Говорят, математика - царица наук?
- Увы, у нас уже давно нет царя.

Лучший способ подружиться с тещей — переписать на нее часть имущества.

- Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под "Катюшу"?
- Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, "Торнадо".

- Папа, когда ты был маленьким, ты ходил в ту же школу, что и я?
- Да, сынок, даже в тот же самый класс.
- А-а, вот почему я — второгодник.

- Дорогой, когда ты мне купишь новую шубу?
- Когда закончится коронавирус, дорогая.
- Значит, никогда.

Даже среди лохов есть свои профессионалы.

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

- Ты мне так нравишься в этой одежде.
- Но я в полном неглиже?
- Какой классный бренд.

Директор фирмы спрашивает секретаршу:
- А где все?
- На удаленке.
- Ну наконец-то все на своих рабочих местах.

Нельзя сделать лучше наши улицы, если строить на них баррикады.

Раньше слуги из народа были гораздо более благородные, честные и культурные, чем нынешние слуги народа.

- Дочь, ты куда собираешься?
- На митинг, мама.
- Смотри, бить будут.
- Хоть там меня кто-то любит.

- Моисей сорок лет водил евреев по пустыне.
- Боже, какая отсталость: царь - и без навигатора.

У одних последний автомобиль "Мерседес", а у других - катафалк.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

- С утра привился?
- Два раза, как врачи советуют.

Отличительной чертой дураков является их похожесть.

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

- Хорошее образование — это трамплин в достойную жизнь.
- А если на трамплине нет снега?
- Плохо, без денег сегодня никак.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

Пенсионеры на скамейке:
- Я еще помню времена, когда люди читали книги.
- Да и родителей почитали.

- Причина развода?
- Она постоянно травит.
- Вас?!
- Нет, анекдоты.

Деньги из России бегут гораздо быстрее, чем их хозяева.

- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.

- Скажите, Бэрримор?
- Моя фамилия - Ротенберг, cэр.
- Скажите, Ротенберг, что там в замке?
- Днем спокойно, сэр, а вот по ночам - привидения.

Сто лет назад актуальный лозунг:
- Мир - хижинам, война - дворцам.
Сегодня:
- Мир - дворцам, война - хижинам.

Начинать с нуля лучше всего в казино.

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Даже боги в своем деле не бывают бессмертными.

- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.

Британские ученые вывели новый штамм коронавируса, работа над вакциной для него еще продолжается.

- Как у тебя дела?
- Забот полон рот.
- Смотри, много жрать вредно.

Среди темных людей много офонаревших.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?