Поиск по автору:

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.

В чужом кармане и денег больше.

Новое слово в бюрократии: без QR-кода ты — букашка, а с QR-кодом — человек.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Это же сколько нужно выпить, чтобы бросить пить.

- Ой, какие у вас в коляске симпатичные близнецы?
- У меня - один, просто я еще зеркало купила.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Люди чаще всего подставляют свое плечо другим в давке.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Лучшие американские президенты - мертвые.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

Зеленый - цвет надежды, особенно, в долларах.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

На безрыбье только водка и спасает.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Свежи предатели, но верится с трудом

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.

Из разговора мужчин:
- Хорошая у тебя жена, постоянно крутится.
- Она - балерина.

Оптимизм требует денег.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Не важно, прав ты или виноват, важно вовремя сделать правильные назначения.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.