Поиск по автору:

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Бедность — болезнь заразная.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

Какой народ, такие и его слуги.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

Победителей не судят, им подсуживают.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Даже ошибаться надо в свою пользу.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Мало того, что на нас ездят, так еще и норовят задавить.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

Любое государство носит одежду с накладными карманами своих граждан.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Начищенные морды приятно блестят.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

Зеленый - цвет надежды, особенно, в долларах.

На удачу легко рассчитывать, гораздо труднее за нее рассчитаться.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

- Эти протестующие совсем обнаглели: бросать в полицейских бутылки с водой, а если бы взорвались?
- И не говорите, еще бросают в мусоров урны с мусором.

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

У Дона Фабио была доннафобия.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Рука Москвы руку моет.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.