Поиск по автору:

Мы имеем такое государство, которое имеет нас.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Лучше всего деньги отмываются в мутной воде.

Чтобы такое сделать, чтобы ничего не делать.

Честный политик — это мертвый политик.

Сворачивая горы, не оставляй после себя вулканы.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Победителей не судят, им подсуживают.

Конечно, Россия - региональная держава, просто регион - весь мир.

Если у вас заговорила совесть, то лучше помолчите.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Самая сладкая правда - горькая: горько!

Сегодня даже жизнь наказывает не рублем, а в валюте.

Свежи предатели, но верится с трудом

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Тот, кто забывает историю, приходится вспоминать географию.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

- Говорят, евреев теперь будут отправлять на Марс?
- Но там пустыня?
- Зря что ли нас Моисей сорок лет по пустыне водил.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Из разговора юзеров:
- Ты программируешь?
- Да, лайки ставить умею.

В России буква закона - это буква "Х".

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

- Ваня у нас с тобой только стол и койка, а люди Конституцию обсуждают?
- Каждый россиянин имеет право пожрать и потрахатся, так?
- Так, Ваня, так.
- Ну тогда корми и в койку.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

По средствам живут только посредственности.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.

У невезучих черная полоса жизни превращается в сплошную.

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.

Если тебя послали в баню, то это не повод менять шило на мыло.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.