Поиск по автору:

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

- Цветы купил, трезвым домой пришел, вроде ничего не забыл?
- А поздравить?
- Это уже сама.

Если жизнь бьет ключом, то не отдавайте его в чужие руки.

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

Во время вашингтонского Майдана задержали русского:
- Что вы делали у стены Капитолия?
- Ссал.

Жизнь до могилы доведет.

Старушки ворчат на скамейке:
- Сегодня врачам не требуется никаких знаний, все делают только по протоколу.
- Так вроде по протоколу - это в полиции?
- Везде по протоколу, только и полиция не защищает, и медики не лечат.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Разговаривают две женщины:
- Мой любимый может внешне неприметный, но зато красив внутри.
- Муж, что ли?
- Нет, холодильник.

У многих глупая голова не дает покоя умной жопе.

Победителей не судят, им подсуживают.

Странно, Киркорова с Басковым вижу ежедневно уже который год, а родными все никак не становятся.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

В пробке нет разницы между ”Запорожцем” и ”Мерседесом”.

Не надо наступать на чужие грабли, наступайте на свои.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Сегодня даже жизнь наказывает не рублем, а в валюте.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

В споре истина часто не рождается, а избивается.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Блондинка стала виновницей ДТП:
- Почему вы не нажали на тормоз?
- Я его не нашла.
- А где вы его искали?
- В Гугле.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

В России буква закона - это буква "Х".

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

Умирает старый ловелас:
- Пригласить священника?
- Нет, эскорт.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

Как часто свет в конце тоннеля - это тот свет.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Когда никто не виноват, значит виноваты все.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

- Подсудимый, почему вы ударили подсудимого?
- По чему, по чему, по кочану.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

- Ты вышла замуж по любви?
- Да, по по любви к деньгам мужа.

У невезучих черная полоса жизни превращается в сплошную.

Стук в дверь молодой девушки:
- Кто там?
- Кто-кто?! Конь в пальто, а принц на лифте поднимается.

Конечно, Россия - региональная держава, просто регион - весь мир.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

От хорошей жизни писателями не становятся.