Поиск по автору:

И среди блондинок встречаются светлые головы.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Больной жалуется врачу:
- Доктор, во сне я вижу только черно-белые сны.
- Нажмите там кноку "Цветность".

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Человек грешит, чтобы было с чем идти к Богу.

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

В мышеловке бывает не только бесплатный сыр, но и спички, соль, сахар.

- Ты на выборах голосовал на нынешнего губернатора или за будущего?
- Так это одно и тоже.

Нет такой свадьбы, которую нельзя было бы переиграть.

Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

Самая тяжелая пересеченная местность - минное поле.

В банке:
- Здравствуйте, я - клиент вашего банка.
- Балаклаву снимите, извините не узнал - богатым будете.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Сегодня проще всего перейти границу дозволенного.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- Когда начался чемпионат мира по хоккею, я даже пить бросил.
- Ну и как?
- Лучше бы я этого не делал.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- Доктор, так хочется увидеть Аустерлиц, Ватерлоо, остров Святой Елены.
- Нет проблем, больной: Наполеона в шестую палату!

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

Дареному коню в рот не смотрят, может оказаться троянским.

Топка истории вечно не будет работать на газе.

Вся проблема в том, что жизнь идет по спирали, а нам все до лампочки.

На дядю работать хорошо, если он родной.

- В жизни можно быть только или наверху, или внизу?
- А посередине
- Только в жопе.

Каждый дурак - не дурак выпить.

За натянутые отношения не стоит цепляться.

Политика на Западе уже давно из гендерной превратилась в трансгендерную.

Ноты протеста всегда фальшивые.

- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.

- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.