Поиск по автору:

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

Лучше голые короли, чем в бикини.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Если вам не возвращают долг, не огорчайтесь: вы ведь - не родина.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

На лавочке перед домом беседут старики:
- России всегда не везло с царями.
- А может быть с народом?

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

В последнее время Украина достигла больших успехов в развитии фауны: так, выведены новые виды - говорящий скунс фарион, боевой гей-петух ляшко, а новым символом страны похоже стала кенгуру.

- Есть только один способ узнать вкус галстука – съесть его.
Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

Раньше все мужчины отдавали долг Родине, а сейчас — только жене и то не всегда.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

- В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
- А лебедь?
- Шею вытянул и лежит себе на диване.

- Можно ли прожить на нашу пенсию?
- Можно, но лучше не на нашу.

Украина обвиняет Россию:
- Вы незаконно захватили наш Крым.
- А вы самовольно перенесли свою столицу в наш Ростов-на-Дону.

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

Беседуют двое пожилых людей:
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.

Разговаривают лауреаты Нобелевской премии:
- Ты на что свою премию потратил?
- Купил жене дорогую шубу.
- Молодец, а я купил жене машину.
Поворачиваются к третьему лауреату:
- А ты что жене купил?
- Я – не женат, а подарки моим любовницам пусть их мужья делают.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

На перекрестке столкнулись две машины, обычная и такси:
- Прочь с дорого, шлюха!
- Почему сразу – шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

На нашей маленькой улочке много бездомных собак. В основном, тусуются возле мусорных баков: тяжелая жизнь нынче у братьев наших меньших. А как проезжает мимо какая-то машина, все дружно за ней бегут, гавкают, словно на жизнь свою собачью жалуются. Вот проезжает “Ford-Kuga”: собаки дружно вскакивают, преследуют врага традиционным “гав-гав” и опять возвращаются на свое обычное рабочее место. Вот к мусорным бакам подъезжает “Toyota-RAV4”, хозяин на ходу кидает мусорный кулек в бак. Молодец, попал. Майкл Джордан. Собаки дружно реагируют недовольным лаем и стометровой пробежкой. Наконец, к мусорным бакам подъезжает старенькая четверка. Никаких эмоций, собаки ее в упор не замечают. Такие вот, патриотические собачки.

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

- Алло, это - ЖЭК, у меня в квартире +12.
- Какая у вас температура?
- 36 и 6.
- Нормально, зачем вам больше.

Военная форма не делает офицера.

Засранцы сегодня воняют в социальных сетях.

В американском суде:
- Капитолий брал?
- Брал, даже сфоткался.
- В небесную сотню его. Следующий!

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

Разговаривают две женщины:
- Когда я ищу у мужа заначку, то всегда использую утюг.
- Неужели?
- Да, когда глажу его белье.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.