Поиск по автору:

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

Доктор больному:
- Вам надо побольше бегать.
- За женщинами?
- И за ними тоже.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Труднее всего встать в позу, стоя на коленях.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Девушка, какой у вас результат ПЦР теста?
- Отрицательный.
- А у меня — положительный: противоположности притягиваются.

Настаивая на своем, смотри, не попадись на самогоноварении.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Чем дальше человек удаляется от обезьяны, тем ближе он к ней приближается.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

- Больной, чтобы победить свою астму, вам надо спать с открытым окном.
- Пробовал, доктор, каждый раз просыпаюсь утром без часов.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

Если вас недооценивают, то глупо рассчитывать на скидки.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Светские разговоры особенно откровенны в темноте.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

Уже и лето на дворе, а весны, как не было, так и нет.

Восток - дело тонкое, а Ближний Восток - ультратонкое, почти воздушное.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Все однополые браки ниже плинтуса.

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.