Поиск по автору:

Англосаксы приходят, когда их никто не просит, как американцы, уходят, не прощаясь, как англичане и всегда остаются нашими партнерами, как немцы.

Из разговора приятелей:
- Какой ужас, новый год - это Год Змеи.
- Ерунда, я почти двадцать лет живу со змеей и ничего.

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

- Слава Богу, самый долгий в истории Евро 2020 с его постоянным дополнительным временем и послематчевыми сериями пенальти закончился.
- Аминь, хорошо хоть еще римский папа постарался.

- Как вы переносите эту летнюю жару?
- Я включаю телевизор, и он навевает на меня скуку.

В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.

И все-таки понедельник начинается не в субботу, а в понедельник.

Суд разводит супружескую пару:
- Мадам, почему вы хотите развестись?
- Он кидает в меня цветами.
- Многие женщины такого бы желали.
- Да, но он не вынимает цветы из горшка.

- Девушка, можно ваш наколоть?
- Нахал.
- Нет, я - мастер тату.

- Самое ужасное изобретение человечества?
- Колесо.
- Почему?
- Приходится постоянно крутиться, как белка в колесе.

Чтобы оказаться в чести у власти, совсем не обязательно терять свою честь.

- Любимая, после нашей свадьбы я возьму тебя на руки.
- А я тебя на поруки, любимый.

- Когда закончится карантин, я выйду на улицу и набью морду первому встречному.
- Женщина с ведром тут причем?

“Кап-кап-кап”, – так читают заики название книги “Капитал“ Маркса.

- Вчера мой сосед совершил библейский поступок.
- Ходил по воде, как Иисус?
- Нет, залил три этажа.

- Чем отличается стартапер от старпера?
- Один – хорошо начинает, другой – плохо кончает.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

- Когда, наконец, наступит рай на земле?
- Когда не будет ада.

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.

- На Украине Рождество теперь отмечают и по григорианскому, и по юлианскому календарю.
- Ну и как?
- Пьют по-черному.

- Параметр друга часто оказывается радиусом.
- Вы хотели сказать – круга?
- Нет.

- Что надо давать обидчику?
- Сдачу.
- Значит, продавец меня пожалел.

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

Наши пенсионеры крепкие как каучук, просто пенсии у них — не резиновые.

Если тебя пропесочили, проверь, не золотой ли это песок.

- Не люблю я этих русских.
- Почему, сэр?
- Для них главный герой нашего великого Шекспира не Гамлет, а Полоний.

Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.

- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.

Когда-то знакомая по старой работе, кажется Наташа, рассказала мне такую историю. Была она замужем за офицером, большим любителем выслужиться перед начальством, но не самым умным даже по меркам армии. Так вот, дослужилась она с ним до целого майора. И как-то назначили его дежурным по штабу округа. День прошел нормально и наступила ночь. Сидит себе в кабинете дежурного, пуговицы на кителе расстегнуты чуть ли не до пупка, в руках сигарета, на столе консервная банка полная окурков. Расслабился, словом. И тут прибегает солдатик:
- Товарищ, майор, начальник штаба идУт.
Майор моментально погасил сигарету, быстро оправился, привел себя в порядок, сделал служивое лицо. А с окурками-то что делать? Выкинуть – не успевает. Тогда он, недолго думая, окурки запихнул в карман кителя. Едва успел, а тут как раз генерал заходит.
Майор доложил по уставу, как положено, что, мол, все в порядке. Генерал что-то спросил, принюхался и спрашивает:
- У вас, майор, что-то горит?
- Никак нет, товарищ генерал, это я так на службе горю.
- Раз так, то молодец, майор, продолжайте дежурство в том же духе.
И ушел. Майор глянь в карман, а там действительно образовалась здоровенная дыра от тлеющих окурков.
Приходит он после дежурства домой, снимает китель, подает жене: заштопай, мол, дыру.
Наташа посмотрела и спрашивает:
- Что, майор, опять горел на работе?
- Уж очень ты, Наташа, острая на язычок.
- А ты - самый тупой майор ПрикВО.

Времена меняются, но люди всегда будут голосовать за Шаляпина, просто раньше — за Федора Ивановича, а сегодня — за Прохора.

- Как звали отца Каина?
- Ной.
- Нет, Адам.
- Ага, все же ДНК сравнили.

- Один мой знакомый за пару дней сгорел.
- Бедняга, наверное, от рака?
- Нет, от стыда.

Беседуют врачи где-то в Индонезии:
- Ко мне поступила девушка, у которой случилось опущение органов малого таза после того, как жених подарил ей цветы.
- Такого не может быть ?
- Может, Раффлезия Арнольда весит 8 кг.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

На Украине каждая новая власть метет в свой совок.

Если вы попали в струю, не обольщайтесь, сегодня еще далеко не все пользуются туалетами.

В театре:
- Почему на сцене висит ружье?
- Говорят, режиссер заядлый охотник.

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

- Я недавно был в Венеции, катался на гондоле.
- И не говорите - кругом одни гондоны.

- Я целый день работаю у станка.
- Девушка, неужели вы — токарь?
- Нет, балерина.

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!

- Что-то давно не видно Рабиновича?
- Так он постоянно носит маску.
- Его только по маске и можно отличить.

На уроке в школе:
- Вовочка, где находится Баб-эль-Мандебский пролив?
- Марья Ивановна, на вас показать?

- Господь Бог, вы оказывается не еврей, а украинец?
- Пане Петро, шо ты верзешь?

- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.

В школе:
- Дети, завтра идем на экскурсию в картинную галерею.
- Мой папа говорил, что там висит одно говно, а не картины.
- Зато не надо будет идти на экскурсию на животноводческую ферму.