Поиск по автору:

Все однополые браки ниже плинтуса.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

Труднее всего встать в позу, стоя на коленях.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Из разговора любителей живописи:
- Раньше в кафе художники рисовали картины за еду.
- Да-а, современные картины не выглядят такими сьедобными.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

Чем дальше человек удаляется от обезьяны, тем ближе он к ней приближается.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Встретились старые знакомые:
- Кучеряво живешь?
- Какое там, почти весь лысый.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Как хороша жизнь на скорости 150 км/час, если только тебя не везут в лес в багажнике.

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

Если вас недооценивают, то глупо рассчитывать на скидки.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.

- Больной, чтобы победить свою астму, вам надо спать с открытым окном.
- Пробовал, доктор, каждый раз просыпаюсь утром без часов.

Восток - дело тонкое, а Ближний Восток - ультратонкое, почти воздушное.

- Неужели, голубые - оплот западной демократии?
- Нет, оплот, как и везде - цвета хаки.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

Разговаривают две незамужние блондинки:
- Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок
женихов.
- Зато в России самый большой рынок лопухов.

Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.

- Вы обвиняетесь в крупных денежных хищениях, вам нужен хороший адвокат.
- Зачем?
- Чтобы избавиться от этих денег.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.