Поиск по автору:

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

Во время секса с властью положение народа всегда cнизу.

Проезжая на красный свет, он все время краснел.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Если за вами правда, то почему она прячется за вашей спиной?

Держите себя в рамках миноискателя.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

Разбрасывая камни, смотри, не выбрось драгоценные.

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

Люди поднимаются, когда их опускают.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

Плох тот шакал, у кого нет в родне волка.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

- Что-то давно тебя не видно?
- Да как-то закрутилась в вальсе Мендельcона.
- Так ты вышла замуж? Молодец, поздравляю!

Что наша жизнь – пуля одна.

На то и враги, чтобы проверять друзей.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

В суде:
- Обвиняемый, вы переехали полицейского?
- Так он же был лежачий.

Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.

У богатых даже киллеры личные.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

- Похоже, Запад опять объявил охоту на ведьм.
- Там считают, что сжигая на костре ведьм, они смогут благополучно пройти отопительный сезон.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

В одной мусульманской стране в приемном отделении роддома медсестра говорит мужчине:
- Поздравляю, у вас родилась четверня: все ваши четыре жены чувствуют себя хорошо.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

В детстве хочется стать как все, а когда вырастишь - как все остальные.

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

Правильно говорить “ в Украине”, на.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.