Поиск по автору:

- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.

В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

Посылая на 3 буквы, помните, что Фет - великий русский поэт.

- У меня от страха душа ушла в пятки.
- И как же ты теперь ходишь?
- На цыпочках.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

Люди поднимаются, когда их опускают.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

Надо смотреть правде в глаза, а не пялиться на нее.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Быть говном, вовсе не повод не уметь плавать.

У богатых даже киллеры личные.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Влечение мужчины и женщины, 6 букв?
- Лабуда.
- Либидо, импотент несчастный.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

- Что-то давно тебя не видно?
- Да как-то закрутилась в вальсе Мендельcона.
- Так ты вышла замуж? Молодец, поздравляю!

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

-Деньги любят тишину.
-Не всегда, например, на кладбище они уже никому не нужны.

Жареного петуха часто тянет на мокрую курицу.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

Если у вас денег куры не клюют, значит вы — плохой петух.

Она и он:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем все портить?
- Почему?
- Потому, что отказ портит отношения.

Плох тот шакал, у кого нет в родне волка.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

Проезжая на красный свет, он все время краснел.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

Закон - лучший гарант конституции.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Что наша жизнь – пуля одна.

- 21 век — это конец всякой игры на земле.
- А 22-й?
- Перебор.

Хороший секс укрепляет брак, особенно, если он на стороне.

- Раньше были дамы с собачками, а сейчас мужики с собаками.
- И собаки у них - огромные: все доги да бульдоги?
- Нет, декоративные: мужчины сейчас - существа утонченные.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Разбрасывая камни, смотри, не выбрось драгоценные.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?