Поиск по автору:

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

Польский генерал Домбровский:
- Хоть одним глазом взглянуть бы на Наполеона.
Российский фельдмаршал Кутузов:
- Видел, как у него только пятки сверкали.

- Вчера смотрел матч чемпионата Германии по футболу.
- Ну и как?
- Ужас, игроки должны соблюдать санитарную дистанцию, за любой контакт - штраф, а хуже всего вратарям.
- Это еще почему?
- После каждого приема мяча надо руки антисептиком обрабатывать.

- Пенсия — это расплата за нашу плохую работу.
- Но я всегда честно валял дурака.

- Слышал, Билл Гейтс развелся со своей женой?
- Пилила?
- Нет, бабки пилили вместе.

Когда-то Адам отдал свое ребро Еве и с тех пор постоянно получает от нее в это место.

- Дед, если бы можно было повернуть жизнь назад, ты бы за кого был, за белых или за красных?
- За голубых, внук.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
- Я просто освободил вас от лишних денег, больной.

Из интервью известного певца:
- Я вырос на песнях Майкла Джексона.
- А какой у вас рост?
- 152 сантиметра.

- Господи, почему все так плохо?
- Спроси у президента, ты же за него голосовал.
- Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.

- Когда Запада признает, что у нас существует настоящая толерантность по отношению к сексуальным меньшинствам?
- Когда людей с традиционной ориентацией начнут привлекать за это к уголовной ответственности.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Какие в матче Англия-Германия были космические скорости, не то, что ходьба по полю в игре Киргизия-Россия.
- Что ты хочешь, в Европе - холодно, вот они и бегают, чтобы согреться.

Плохо смотреть начальству в рот, гораздо хуже смотреть ему в жопу.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

Он и она:
- Дорогая, у меня для тебя подарок.
- Неужели, настоящие французские духи?
- Нет, флакон настоящего 95 бензина.

- Какой музыкальный инструмент даже в жару носит меха?
- Баян.
- Ишь какой аристократ выискался.

Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.

- Я думал, что Порошенко – президент?
- А он кто?
- Сисадмин.

Рай — это тот же ад, просто наcтоянный на водке.

Наши пенсионеры на экскурсии по Парижу:
- А вы в каком доме живете, барочном или готическом?
- Скорее, в барачном.

Запад всегда стремился представить Россию не как Мальчиша-Кибальчиша, а как Мальчиша-Плохиша.

- Украина планирует запустить собственный искусственный спутник под названием "Лыбидь".
- Как всегда не получится: Рак и Щука будут против.

- Наша партия внесла в Госдуму новый законопроект.
- Неужели он такой тяжелый, раз его внесла целая партия?

- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.

- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

Если говно завернуть в красивую обертку, оно все равно не станет шоколадом.

Раньше слуги из народа были гораздо более благородные, честные и культурные, чем нынешние слуги народа.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь?
- Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.

- Скажите,как кончил Людовик XVI ?
- Не знаю, я свечку не держал.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

- Хотел на старости лет купить лодку, порыбачить.
- Ну и как, удалось?
- Какое там, купил яхту, только всю рыбу распугал.

Лето.Жара.Июль.Один водитель обращается к другому:
- Можно у вас попросить ведро?
- Воды?
- Нет, бензина.

Мужчина всегда женится на розе, а разводится с ромашкой.

На улице жена спрашивает мужа:
- Почему ты остановился?
- Шнурок развязался.
- Что, эта баба сама себе завязать его не может?

- Я решила сесть на французскую диету.
- Молодец, ну и как дела?
- Никак, купила лоток яиц и случайно на них села.

Человечество стремительно глупеет: скажи сейчас человеку, что он — идиот, так ведь не поймет, что его назвали князем.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Попал человек на тот свет:
- Грешил?
- Грешил.
- Тогда в ад.
- Может договоримся?
- Хорошо, будешь чертям помогать.
- У котла?
- Нет, внутри его.

Сегодня ведь как, если ты не активен в социальных сетях, значит ты - умер.

- Мужчины любят большую женскую грудь.
- Чтобы было, что ласкать?
- Чтобы было, куда поставить бокал с пивом.

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

Разговаривают два аристократа:
- На Украины у власти ”Слуги народа”.
- Вот видишь, как важно не пускать во власть слуг.

Муж с женой разгадывают кроссворд:
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел
- Сама ты - коза.

Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.

- Мама, а почему дяди во дворе забивают козла, а кричат: Рыба!
- Потому, что - козлы, сынок.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Единственное, что еще спасает нашу власть, так это — плохая погода.

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

Громко пукнуть — это не значит высказать свое мнение.