Поиск по автору:

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Плох тот король, которому нужны королевские одежды.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

- Вы мне поможете разрулить ситуацию?
- Конечно.
- У вас “Мерседес”?
- Нет, танк.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции.
- Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.

Из разговора водителей:
- Чем отличается автобус от троллейбуса?
- Автобусу еще не успели наставить рога.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

Толстой как-то встретил в казино Достоевского:
- И кто тут играет, Федор Михайлович?
- Одни идиоты, Лев Николаевич.

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Ребенок просит маму:
- Мама, расскажи мне на ночь сказку.
- Попроси лучше папу, у него это лучше получается, когда он поздно приходит домой.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Прохожу по проспекту мимо места своей бывшей работы. На этом месте уже закрывается третий по счету магазин с влекущей вывеской SALE. Все поменялось и все осталось по-прежнему. Все также стоит на своем месте женщина-попрошайка:
- Люди добрые, помогите, кто сколько может, на лечение моему ребенку.
Голос хорошо поставленный, с пронзительно-канючащей интонацией: такие голоса хорошо действуют на людей, заставляя их залезть к себе в карман. В руках у попрошайки фотография ребенка, на этот раз диагноз – лейкемия, требуется 70 тысяч евро на операцию, естественно, в Европе. Сколько у этой женщины было мальчиков и девочек с различными тяжелыми болезнями, которым срочно требуются операции? Настоящая мать-героиня. В основном, люди равнодушно проходят мимо, никто не хочет быть лохом. Рядом со мной возмущается какая-то женщина:
- Довели страну, а у кого настоящее горе, тому никто не поможет.
Неожиданно она возвращается назад и сует попрошайке какие-то деньги. Когда женщина поравнялась со мной, она броcает на ходу фразу:
- Просто не могу слушать этот противный голос.
Слава бога, что у нас милостыню просят еще не под фанеру. А еще говорят, милосердие – это единственное качество, свойственное только человеку.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

Если на тебя все показывают пальцем, не воображай себя объектом внимания.

Орлы не признают гриф секретности.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

Если уж ввязался в драку, то выходи из нее только победителем.

Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.

Парень обращается к девушке:
- Разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я же не предлагаю вам кофе в постель.

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Раньше времена года наступали последовательно: зима, весна, лето, осень, а сейчас погода, как в песне: и вечная весна!

- Чья фирма Аррle?
- Украинская, конечно.
- Почему?
- Так яблоко-то надкусанное.

Глупо рассчитывать на то, что за тебя рассчитаются другие.

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

- Мама, а почему дяди во дворе забивают козла, а кричат: Рыба!
- Потому, что - козлы, сынок.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.